星巴克的那晚

忙碌工作了一整个星期/一整天，能够写意地坐在咖啡厅，来杯咖啡，聊个天南地北，，偶尔来首旧时名曲，感觉还蛮舒服的。

与邻为坐的是一群群不知名氏的过客 他们来了又走，走了又来。凳子上不会有被坐热的那刻。除了我们那座星巴客。
大家聊着不同的话题，却有着同样目的，那就是分享。分享彼此一整天的辛劳，分享一整个星期的乐与怨，分享一切点滴。让快乐的笑容为今天的辛苦画下句点。

天公作美，没让雨滴破坏那美丽的夜。
深夜不作美，因没让繁星点瑞夜空。
我带着黑眼，与你们熬夜。

深夜太美，夜风徐吹
月亮他说需要星星陪
我手握着咖啡 为咖啡香沉醉
他们却为咖啡买醉
因为没有红酒美女的相陪
我让现实与梦想 停止相触

那千百世的黑 不属于今晚的夜
精灵百变 带走了黑夜的心跳
分撒在尘世的我们
每一个心跳
代表着一个个不同的角色。

疯。书。

书。疯了。

今天我又一次，把书带回家。^^

亦舒《掰》和《先吃甜品》
藤井树《寂寞之歌》和《邂逅，恋爱中毒》
九把刀《妈，亲一下》
何权峰《不是路已走到尽头，而是该转弯了》
蔡智恒《蝙蝠》
奥修《改变》

早前，才购买了
亦舒的《蜜糖只有你 和《天堂一样》。
真棒 !!!

假日，不是做工日。是家庭日，也是我与树为伍的日子。
呵呵呵呵！！！

。迷糊。

开始觉得迷糊，我是否走错了方向。来到一个我不熟悉的地方。也或许，不属于我的地方。很谦虚的学习每一样接触的新东西也曾很谦虚的不耻下问我不明白的问题。就这样，我跌跌撞撞了九个多月。要问我说这九个多月来，1）我学了些什么？2）我的了解有多少？我的回答会是：1)不知道。2)十分之一。

还记得，才开始做工的第三或第四个月， 因为对这一切完全不熟悉，需要处理事情的时间还蛮长。就因为这样，我在大清早就被老板质问说：你到底在忙什么？为什么还没做好？可以告诉我吗？ 虽然她的语气还算温和（除了温和，不懂如何形容）， 但是，我有股不被信任的感觉。或许她觉得我的办事能力不好。但是，我不想什么一点事情不懂就问，如果我什么都不思考，那么我的脑袋岂不生锈了？

有位朋友问我说：你现在喜欢它吗？你开心吗？老实说，我开始的时候，还蛮喜欢，也很耐心的学习每一样东西。每天清晨带着愉快的心情去公司。现在，一切已成为对比。我开始厌倦那里的人与事。不是我厌倦那重复式的东西，而是。。。嗯！每天提早到了公司， 我都会再车里听音乐，哼歌。直到时间快接近了，我才缓缓下车。

有同事说，刚开始进来的你，脸上常带着笑容， 现在，要看你笑都难。我相信环境可以改变一个人。而我，被改变了。或许有人开始感觉到我的热沉已慢慢减退，但是，我还是一样会很努力的把我手头上的事情处理好。如果依然有人质疑我， 我无话可说。如果有天我离开，我也会尽我的能力把一切整理好。

十二月了， 年终了。是时候了。。

《无眠》的调调让我在这个宁静的夜晚，慢慢思考。。。

如果我说。。

如果我说
我已厌倦追人的生活
可以吗？

如果我说
我已厌倦与没有责任感的人合作
可以吗？

如果我说
我已厌倦同样的事要对同样的人重复很多次
可以吗？

如果我说
我已厌倦无助的感觉
可以吗？

如果我说
我已厌倦每天要超时做工
因为有堆积不完的工作
可以吗？

如果我说
我已厌倦没有时间陪家人的生活
可以吗？

如果我说
每天要六点起床


就是这些感觉剥夺了我的笑容
就是这些感觉淹没了我的快乐

我有多久 在工作的时候
没有开开心心的过了。。
以为两次度假回来后，心情能够放开些
然而 什么都没有
心情 越越沉重
现在 只想用我最后的力量
把一切搞好。。。

无言。无语。无声。

*友情价更高*

我从未想过，我们的友情可以深到如此的地步。
那么一份热情与感动在我心里流穿着，那一份情真得无法用任何言语可以形容。

曾几何时，在毕业的那一刻，我真的有担心过我们的友情会变质。
在智扬前往新加坡深学的那一刻， 我依稀记得闻辉说过：智扬， 谢谢你这几年来为童军的付出，请原谅我所犯过得错，保重。（虽然对白有点好笑，好像拍戏一样， 不过真得很真诚）。我记得，我哭了。因为感动。


之后，我们也都各分东西到UUM, UKM ,TARC,UPM等学府求学。
唯一离我们最遥远的就是俊宝，沙捞越不远也不近。坐飞机要起码1hr45min。但我好像一年才见他一次面。

然而，时间也证明了一切。我们的友情并没有在四年后变质。它是变了， 但是是越变越好。
与你们相处，是有一种很舒服的感觉。我可以完全放下防备之心，坦然做自己。
我可以完全地信任你们，我可以完全不顾形象地面对你们。
这是我在做工后所办不到的事情。
在工作的世界里，我无法把信任与真心放在任何一个人身上，因为我看到了现实的一面。
我把自己放在自己的世界里，自己高兴就好。

我带着喜悦的心情南下。虽然车很窄，因为闻辉屁股很大。哈哈。 但是，很舒服。
谢谢捷聪到最后还是没让我驾车，（其他乘客也很怕我驾车）。好让我好像深处梦境一般，闭眼开眼的那一刻， 我已伸出吉隆坡（其实是两个小时后的事）。嘻嘻。

行程很赶，隔天晚上就回吉打了。在离开的那一刻，我真得很不舍。
纵使我们多次相聚，多次分离，我也没有这一次那么不舍。
也许近日在工作上不顺心，心中郁着许多不悦与不开心。
看着你们的背影离去，车也慢慢离开那个充满友情温暖的家。不知如何，我无法控制自己的情绪，眼泪就这样留了下来。
我仿佛趁这机会把一切不悦哭出来。我哭了很久。 眼泪也流了很多。 慢慢地我睡了。
醒来的时候，已快到目的地了。
我又一次深呼吸，告诉自己。撑下去。。。。。

谢谢你们让我拥有那么踏实的感觉。。。友谊万岁!!!!

闻辉 捷聪 智扬 世昭 永安 伟健 劲帆 尔旋 俊宝 鸿迎
沁薇 慧君 佩凌 逸君 素慧 雪芬



中午班级照。1


中午班级照。2

116th 童军

想。语

现在我想说的话
听见吗？

我心中的无奈
看见吗？

是否和我一样
有着想的细胞
或语的血液

我看到的彩虹
是否会真的有七彩色

。怎么了。

怎么了
变得无话可说。。

怎么了
没有了话题

怎么了
说了就停

怎么了
就只有重复的字句

怎么了
该怎么？

。累了吧？就打R 吧。

还回的去吗？

离开学府已有八个月之久，也就是说我一工作了快八个月。时间真的过得很快很快, 又要接近一年中的尾声了。

学院朋友之中，自毕业后，多半数都回家乡发展；少数到新加坡做工，有的也继续在追求他们更高的学位。

上个星期，Leaf捎来一通电话说：tracey 要下来槟城，要出来聚一下吗？
那时候我才发现，我们真得很久没见面了。尽管，leaf & wooi jye 只在北海与槟城。
唯一得到你们的近况就是来自面子书。当下的决定就是：去！

四年在拉曼的时光，那一些往日的点滴，渐渐地已在时光中淹没；然而，却总能够在朋友相聚或联系的时候悄悄回来。
我们常常都会缅怀过去，其实缅怀就好。但不要一直抱着以前的事物与感观来看待今日。

我一直相信人与人之间，总是存在着奇妙化学成份。
却是这个成份牵系着我们，一直走下去。
工作过后，对于所谓的缘分，我看得更广也更淡了。
深长的缘分， 总是来自与家人，挚友或挚爱的互相扶持陪伴。
浅短的缘分，就是同事与hi bye 朋友之间的交情。

抱着过去只会让我们停滞不前。
过去的单纯美好，我们能拥有多少？留下多少？
我们要从容待之。。。

寂寞寂寞就好

自从,SHE 成员之一的hebe-田馥甄推出她的新歌-LOVE 和寂寞寂寞就好，电台几乎都天天在播这两首歌,搞到我在line 的时候，也一直在“播”这两首歌。那个旋律一直在我脑海里转阿转。。。就还好没有把我脑海里的工作资料转到别位。

其实，都市里的男女每日都如此一般的忙碌，重复式的生活，卷吗？卷。不论平时有多忙，寂寞，总是冷不防地出现在你我他得身旁。

我们因为寂寞，而想有个伴。也因为寂寞，而放弃眼前的那一个伴。
因为寂寞，我们去看戏， 逛街, 混入人群，然后不断地告诉自己，慰籍自己，不是只有我一个人觉得寂寞。有人陪我一起寂寞。
就这样，那一天，寂寞的解药就是一袋又一袋的慰籍胜利品。


坚强乃是掩饰脆弱的面具。曾经读过一篇文章，里头有一句话让我印象深刻：当你知道那个人在努力地给于你他的最美笑容，请不要拆穿他的伪装； 当你知道她伤心转过身去拭泪的时候， 请你假装看不到；不要对他说一句任何安慰性的话， 因为这样会打弱了他一直以来建立起的坚强。“

我最喜欢《寂寞寂寞就好〉里的一句歌词- 死不了就还好。
人真的死不了就还好，因为至少还有机会去感受明日的美好。
人生是如此的难以预料。今天，你可能还很开心的谈笑风生；明天你就可能就撤手归尘。
人生如此的庞大，渺小得我们又如何能仰望它的全部？

所以，我还是选择寂寞寂寞就好。。
有时候的寂寞， 也是一件幸福的事。

*昨日历历*

时光真的一去就不回来了，从以前对样东西的痴恋，到后来的浓度渐减，觉得周遭的东西好像在变，我怎么没发觉我也在变了？有时候，潜意识中一直在逃避年华逝去的事实，直到看到那属于N年前的东西的那一刻，才知道，真的多不了。

今天，收拾房间，旧的照片以及以前所收集的物品就这样，冷不防地出现在我眼前。
已忘了我曾经拍过这样的照片；忘了我曾经去过那个地方；忘了曾经与此人拍过照片（当然是极少联络以致我忘记）；忘了我曾经可以是俗的那样够力； 忘了我可以在同一个地方拍上十多张的照片。。。思绪。。就慢慢把我带回以往。。。

原来，我是那么的善忘;还是我自己告诉我的脑要去遗忘?我曾经高估我的记忆；但原来，记忆是会随着年龄的增张而慢慢退化。。

不晓得什么时候开始， 我也变得不再留念。。

一直以来所收藏的信件，物品，书签，卡片，通讯录等等。。在一次又一次的整理与清理中，狠心的丢进废纸箱。当我把那曾经情人写的情信/甜语； 笔友的书信与收集的物品丢掉的那一刻，我的心却没有半点的不舍得。。那一刻，我却有点佩服自己的狠心。。大概是终于明白了， 人事物终会改变, 万物没有停留的那刹那， 紧紧捉住昔日不放，一而再再而三地用往昔的观念，看法，来面对现在以及与现在比较。 结果，我们得到的只会是惆怅，悲伤，忧郁。。

昨天，一位很要好的友人到我家过夜，我们谈着以往，现在，感情，伴侣等等话题。。一时间，我回想不起，上一次我们的长谈是在何时了。那一刻，我惊觉， 原来好久了，原来我也忘了。。

今天，在面子书上看到好友对另一位好友的留言以及好友的通知，才知道cheryl的父亲过世了。。他告诉我，我可以透过信息来慰问她，但不要打电话给她，因为她在哭。。那一刻，我的心情变得很沉重。。也愕然地发现，我的父母也老了。。。

一个礼拜七天，我却只有星期天能够在家陪妈妈载妈妈出门； 但至少还有机会跟妈妈互动。。然而，我的休息天却不是爸爸的休息天， 自然地，我与爸爸的互动少之又少。对于他时时地好言提醒， 我有时却显得很烦躁无奈；虽然我知道那是不对得。。但是，工作上恼人的情绪却控制了我的思绪与思维。。。

现在，我很努力的在调整自己的情绪与思绪；搞好家人的关系；珍惜朋友的相聚；等待下一个恋人的奇迹。

因为我知道，年华一直在流逝。。我也不能再玩躲猫眯了。。。。

*I'm not mad; I need a HUG"^^

。真假忙录。

我似乎哉开始逃避一些问题
我把自己弄得很忙碌
我让自己没有停下来的时间

因为我不想去想 不愿去想
只想就这样 让它过去
我用坚持与坚强 渡过那低潮的日子
那时 我更铁钉得告诉自己
不会再让自己 再步下深焰
是否因为这样的坚决
导致现在我无法踏出任何一步？
我也才发觉自己已经是无法相信它的存在

然而 工作是真的忙碌
早六晚九的生活 也都慢慢习惯了
每天驾着“青蛙王子”走在来回96公里的道路
然后定期的在早上听些琅琅上口的歌曲， 只为了让自己精神
放工听kenny G; maksim 的音乐来放松一整天紧绷的头脑
反复式的生活 又一次习惯了

有时撑得累了
就让自己身体与心灵放假

庆幸 还有一班支持我的朋友
女生温暖的拥抱
男生“宽阔”的肩膀
让我 慢慢重拾能量
然后重新出发

我不要做个女强人 我要做个强女人

。 庆幸， 因为有你。

谢谢你们一路来的陪伴。
这些年的友谊。刻骨铭心。

很庆幸。拥有你们。
你们带来的欢乐与喜悦
总是满满的围绕我身旁

离开上一次的活动 已有五年之久
下一次 还会是五年之后吗？
我相信不会
因为我们都很期待下一次的相聚

导游!靠赛你了 ！！

谢谢你们！！我最棒的朋友！！

。想。

那一片天空
很美 很蓝 很清晰

我静静地望着它。。
想了很多
也慢慢地 我找回了很多
我失去的回忆

有时候 让自己与大自然接触
会得到更多 自己都无法想象得到的能量


一次的热浪到之旅
我找回了我的力量
这股力量正满满的堆积在我心里

我知道我要用这股力量
继续追寻 我所期望的

exciting~

I'm counting down the day to go REDANg~~
After a long hard + suffeerr+ tension + torture working period..finally, i can have a break...

although just a few days break..i hope i can stay very far away from work ..
stay far away from every thign that i dislike....

Perhaps , i can have a peace mind to think more deeper on how to proceed my next step in my life...
I would know the life that i'm having now is not the one i desired..
well, never try; never know..at least i know i know ...now..

I'm still alive with my own principle and stubborn behavior on certain matter..

Just feel sad that my buddy -cc cannot attend to the trip due to exam..
UtXX..u gg de la...suka suka change time table...

CC, u can join us in next trip..perhaps after another 5 years??^^

寂寞的味道

简单最美

愛情就像是一部協力車 (转帖）

愛情，不就是在騎協力車嗎？
首先，你一定會挑一個你喜歡的對象如果是一位令你討厭的人找你騎協力車，恐怕你也不會樂於答應吧！
或許來句：對不起！我連單車也不會騎！
但是，有了彼此都滿意的好搭檔後，未必就能把協力車騎好！

看人騎協力車似乎容易，一旦換成了自己，總覺得 問題怎麼會這麼多！怎麼說呢？
所謂：相愛容易相處難！相處本是一件不容易的事。
若是自己騎單車，用了多少力氣，自己心知肚明，踩得越用力，車子就跑得越快但是騎協力車，非要兩人同時出力不行。
如果只是一方拼命的踩，另一位偶爾 才踏個幾下，那想快也快不了。
戀愛何嘗不是如此呢當你騎協力車騎得有點累時，是不是覺得：怎麼只有我在出力，他好像都沒在踩？
當你的戀情出現問題時，是不是也只會質疑對方不用心呢？過了一段適應期後，車子就能越騎越順，越騎越了！
這時，你才會發現：騎協力車，不只是辛苦的踩踏，也可以放鬆心情的欣賞沿路的風景。。




其實，想要騎好協力車，就應該要全力的付出，也要肯定對方的努力。適時的鼓勵和讚賞，不是最好的動力嗎！
當有一方累的時候，另一位也可幫你分擔，讓協力車一直順暢的走著。這是騎單車體會不出 的。
愛情！就像是騎協力車,要無條件的付出,也要彼此的信賴。
雖然一開始會有不少的難題,但只要能渡過適應期。
你就能享受愛情的真正滋味！

牽手

原來『掌心』『掌心』，手掌的中間真的有一顆心呢！牽著牽著手～心也就被牽著牽 著走了…
台語把妻子稱作牽手，是很傳神的，人都希望能在生命的過程中，與步伐一致的伴侶攜手打拚。
有了牽手，就不會孤單，有了牽手，就有了力量。然而，大多的時候，我們成了人家的牽手反而不牽手了。

一般來說，新婚夫妻在婚姻頭兩年，仍會浪漫地手牽手漫步公園，逛街出遊，然而時間一久，生活多了柴米油鹽，少了浪漫也就不牽手了。
能夠到老仍藉由牽手這樣的肢體語言來表達愛意與關心的，著實令人感動。
其實，牽手象徵著彼此對對方的信賴及歸屬感，小小一個牽手的動作，往往勝過千言萬語。
愛他，就要讓大家知道』。

　　好友曾說過一個小故事：一天她與老公逛街，遇到老公大學時代的舊情人，
一時聊了起來，她不免心中有些不是滋味，也許是察覺了老婆的心意，老公順勢牽起了老婆的手，
舊情人看在眼裡，隨即意識到自己的身分，於是寒暄幾句，隨即告辭。






　　牽手是愛的證言，彷彿告訴全世界『我已心有所屬』。

牽手的動作，再自然簡單不過，你可曾遺忘？

鑰匙──唯有穿鞋的人，才知道鞋的哪一處擠腳（转帖）

鑰匙──唯有穿鞋的人，才知道鞋的哪一處擠腳（赫伯特）



一把堅實的大鎖掛在大門上，一根鐵桿費了九牛二虎之力，
還是無法將它撬開。鑰匙來了，他瘦小的身子鑽進鎖孔，
只輕輕一轉，那大鎖就「啪」地一聲打開了。

鐵桿奇怪地問：「為什麼我費了那麼大力氣也打不開，
而你卻輕而易舉地就把它打開了呢？」
鑰匙說：「因為我最了解他的心。」

每個人的心，都像上了鎖的大門，任你再粗的鐵棒也撬不開。
唯有關懷，才能把自己變成一隻細膩的鑰匙，進入別人的心中，了解別人。

思念...等待 （转帖）

思念--是世間最遙遠的距離；
等待--是愛情最久的習慣。

天會亮、夢會醒，
只有相思--無聲無息，
無日無眠‧‧‧

咖啡對奶精說:「是妳破壞了我的純粹，
妳的出現使我混濁」
奶精默默不語‧‧‧
咖啡又說：「但是我己經習慣妳的存在，
沒有妳，我會感到無味」
奶精笑了!!


愛是一種感覺,
即使痛苦也會覺得幸福；
愛是一種體會,
即使心碎也會覺得甜蜜；
愛是一種經驗,
即使破碎也會覺得美麗。

喜歡跟愛是不一樣的~~~
喜歡是盪秋遷，
可以自得其樂；
不需要別人的回應‧‧‧

愛是翹翹板，
需要一個人坐在對面與你互動，
貼近你內心的感覺‧‧‧

文章转帖-1

1、如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…
2、离开你，我不会哭，因为你不配…
3、心痛的声音，你听不到，愚昧的我还在等什么呢？
4、轻轻地、不想打扰你。可惜还是碰到了让我伤痛的记忆！
5、留在你的身边，我的生命就只有一种可能，那就是痛苦。但是离开了你，我的生命就有一万种可能！
6、山无棱，天地合，我曾与君几度相遇在银河！
7、流金的岁月，似水的年华，伴随着你的离去，我葬送了我的岁月年华，你懂吗？
8、在我心底深处，有你意想不到的痛，到底还能撑多久，依旧保持我最坚强的微笑。
9、也许是我不够成熟，但也或许是因为你太年轻…
10、其实这个世界上是有真爱的，虽然不一定会出现在我身上，但是我渴望！
11、闭上眼，我看到了我们的爱情！
12、不是我不爱你，而是你给的爱让我承受不起…
13、在这个世界上，没有人值得我哭，因为值得我哭的人，不会让我哭泣
14、习惯了你的冷漠，突然的关心会让我不知所措！
15、你给的承诺就像星星一样，那么多，但是我永远也得不到！
16、人生最珍贵的两个字，就是“饶恕”！
17、心里的地方就只有那么大，有人进来就必定有人要离开！
18、人生太漫长，你只不过是一道风景！
19、生活中有很多东西，不是得到就是失去。也许我失去的很多，但必有所得！
20、活着的意义，不是说：“对不起”，而是说：“没关系”。
21、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。
22、如果有一天，我死了，那我一定是化成了风，永远陪在你身边！
23、如果你注定不能给予我期待的回应，那么我们还是保持在安全的距离之外吧！
24、那些伤太美，使我不肯放下，以至于微笑也那么疼！
25、我开始喜欢最初的自己，那时候没有伤，不会哭泣！
26、自由代表的是内心永久的孤独。
27、现实太假，还是自己太傻？
28、一切因为寂寞，才开始了暧昧。
29、生活的真正意义是：生下来，活下去。
30、年龄不是差距，但身高是距离。
31、人生是一张单程车票，没有后退，没有返回！
32、虽然有时候我会心痛，但是我却拥有别人不曾拥有的幸福，所以我知足了！
33、在爱与被爱的选择里，我选择了被爱，错、又能如何？
34、在你的世界，没有我的存在，所以你感受不到我内心深处的苍桑！
35、滚吧，带上我最后的慈善，滚回你高尚的世界去吧。
36、心若没有栖悉的地方，到哪里都是流浪。
37、无论何时，无论何地，只要你需要我，我就会永远陪在你身边。
38、全世界都可以不理我，只有你不可以。
39、深深地拥入你的怀里，紧紧地贴在你的胸口，静静地聆听你心跳的声音！
40、爱情就像樱粟花，刚刚开始会让你痴迷，飘飘欲仙，但最后会让你付出残酷的待价
41、我弱小的心灵，承受不了你狂风暴雨般的爱。
42、请不要再来破坏我内心唯一的一丝平静，我只想守住这平静，静静的爱你。
43、天知道我有多爱你…

梁文音 愛,一直存在 "哭過就好了" 完整版MV

[KTV] 愛就對了 - S.H.E

泳兒 - 原來愛情那麼難.wmv

那年的那些

那年的天空很蓝
躺在梦乡里
享受着拥有的一切

那也许是一幅很美的图画
拼凑不完的图块
让它有了缺陷中的完美

寂寞中带点美丽
就像黑漆漆的夜晚
有繁星的陪伴

地球的南北两极
是距离的代表
越走越远

已经关上的门
已经无法开启。。

四季的变化

四季的风景
不停的在变化
我是否还停留在原地
看着模糊的远方

流失的时光
遗留的过去
只有变成日后回忆

摊开我的手掌
看见了 寂寞在兜旋
思绪在左右我的空当

当曲终人散时
那曾经在街灯下
说过的承诺
许下的愿望
会否只是想象？

给自己一个温暖的温抱
让它深深扎在心理
接受善变的未来。。

有人说爱情就像捡石头

今天在整理我的hardisk时,无意发现这篇文章。。

有人说爱情就像捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？
她适合你，那你又适合她吗？


其实，爱情应该像磨 石子儿，或许刚捡到的时候，你不是那么满意，但是请记住，人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心,有勇气,与其到处去捡未知 的石头,还不如将自己已经拥有的石头磨亮磨光。你开始磨了吗？很多人以为，是因为感情淡了，人才会变得懒惰，其实人是先被惰性征服，感情才慢慢变淡的。

在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾对身体好，这时候有个中年男人忽然说：“十年前，当我老婆还是我女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，简直是开玩笑！我连帮她夹菜都没兴趣了，还剥虾壳呢。”


难怪越来越多的人只想谈一辈子恋爱。却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。


如果每个人都懒得倾听，懒得制造惊喜，懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤来灌溉的，谈恋爱，更是不可偷懒的。


有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议延误了，当她冒雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，她男朋友很不高兴地说：“你每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等你了！”刹那间，女孩的心决堤崩溃了，她在想：或许，他们再也没有未来了。


同样，在同一个地点，另一对情侣也是面临同样的处境，女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，她的男朋友说：“我想你一定忙坏了吧？”接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套披在女孩身上，此刻，女孩流泪了。但是流过她脸颊的泪却是温馨幸福的。


你体会到了吗？其实爱恨往往只在我们的一念之间！爱不仅要懂得宽容更要及时，很多事可能只是在于你心境的转变罢了。如果有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不代表你会选择他。

我们总说：“我要找一个很爱很爱的人，才会谈恋爱。”但是当对方问你，怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。。

要遇强则强

那天 夜晚
现实告诉我们
早已离开训练的场地
转之 步入了战场

训练师的执鞭教育
不会再有
一切的知识与教材
不再是纸上谈兵

说出了的话 要知道背上的责任
做了的决定 要知道日后的后果

绵羊不能媲美快马
在如此的战场
只有快马才能生存

已经无法用太简单的心
来面对
善良绵羊 只会被快马取而代之

那是现实的战场
没人理会你背后付出什么，
只会问你带给了大家什么。

那是残酷的战场
没人看到你做对了什么，
只会看到你做错了什么。

那时百变的战场
拥有形形色色的人样
不要告诉我 你有多善良
我只会说
这只是你们的假相

那不同语言的沟通
简直让我垂心吐血
是个人的问题 还是肤色的问题

我要变成 叶问；
对你们撒永春。
我要变成李小龙；
撒拳又飞脚 。
我要变成黄飞鸿；
男儿当自强。

我会遇强则强
我会找回乐观开朗的我
继续笑

笑到没有牙 我都要笑 !!
笑到变猪 我都要笑 !!














Keep smiling~~^^

Books sharing

曾在面子书里提到， 我以不超过RM90买了五本书！ 就是下面这几本了。
很可惜，工作的忙碌，让我没时间读完这五本书。。

No.1 : 九把刀《上课不要看小说》。 这是一本满风趣的小说。 故事的开始是因由主角的爸爸传说被一桶不知什么性质的液体被溶解了。主角 为了查出真相，成为九把刀的助手，在经由每一件经过的怪事，慢慢想办法查出真相。。。
N0.2 : 九把刀《那些年，我们一起追过的女孩》学生时代，青涩的恋情。。 那种感觉，可以在这本书里慢慢找回~~

N0.3 : Mitch Albom 《最后14唐星期二的课》此书是一位年轻人向一位垂死的老人家学习生死之道的书。布什的字句里含有无数动人的智慧。在琐碎复杂的生命痕迹中，筛出足以令人顿悟的单纯。。。
M0.4: 李衍立《试着和自己并肩作战》我们要学习如何去聆听自己的声音，与自己并肩作战， 让自己的生活过得更踏实，自在。

N0.5: 施淑雯《你的寂寞，我看得见》懂得享受寂寞也是一件幸福的事。。。有时候，寂寞会让我们更加接近自我。。

Reading is always my fav activity; I used to read my books with the accompaniment of Kenny G..It's really relax...
Just to Let my mind be peace...

那年与现在的我

那年的我
还很年轻
无敌青春 掩饰我的稚气
年少 让我不断轻狂
曾经所谓的成熟
只不过是 人生变化过程中的一些想法

想法
亦随着岁月的流失
以及 所经历的人。事。物
而不断 更改

我从以前的黄毛Y 头
变成当时懵懂的小女孩
再演变成亭立的女生
岁月的洗所
让我已成为 一位事业女人

工作了
拥有的想法 ， 责任与压力
截然不同
我无法再用那年的想法来面对现在的这一切
无论言行举止，待人处事，
都得以最成熟的手法去解决

我要不停的转化
让自己提升到下一个更高的境界

我一样会保持
那年 那颗 待人真诚的心
积极的想法
不会让现实的一切 掩盖了我。。。。

我的梦想依旧不变~！

在一起久了，我们称之为 习惯

转载：

两个人一起久了，

渐渐地形成了一种习惯，

习惯晚上有个人聊天，

习惯有个人关心自己，

习惯吃饭有个人陪伴，

或许说我们爱上一个人，

就是爱上这样一个习惯吧？

不再习惯一个人的生活，

不再习惯无人陪伴的孤独，

最初想要有个人好好爱护自己，

最终却是自己义无反顾深爱一个人，

最初希望有个人能天天陪伴，

最终却是自己赖在他的身边不走，

最初想要有个人好好关心自己，

最终却是自己太过在乎一个人,

不知不觉中，

一个人的生活不再属于你了，

不敢想像少了他以后的日子该怎么过，

所以不断找寻一个方式与他好好相处，

也许会有摩擦，会有争吵，

但这却是每一段爱的必经之路...

两个人在一起久了以后，

或许从前的甜蜜与激情不在，

只是多了一份暖洋洋的感觉...

这样的爱情已经得到了一定的升华，

不再需要大风大浪的证明了，

因为已经经得起平平淡淡的消磨了,


在一起久了，我们称之为习惯，

或许说不出一起走下去的原因，

但却也找不到一个分手的理由，

但这样的习惯也是一种爱，

爱得含蓄，爱得平稳...
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希望相爱的朋友们，好好珍惜你们身边的那一个~
机会不可能会重来
与其让 爱调零 倒不如 让他如烟火般绽放色彩

相爱并不容易 两个人在一起
就不要轻言说放弃
一定要 互相扶持走下去

坚持还是放弃

在网络上， 看到一的短片，内容富有意义：

人生面临许多的选择
但不同的是 有的人成功了
有的人失败了
什么时候应该坚持
什么时候应该放弃
这些选择似乎都很难
坚持需要的是有韧性的执著
而放弃 当明事理 知得失
直面无知的流言 至于当止之时
那么什么时候才是坚持与放弃的中间点呢？
如何才能拿捏好两者之间的分寸呢？
什么时候才使自己正确的选择呢？
很多时候
这些问题 恰恰决定着 我们的命运

很多的上班族
在自己的梦想变成现实以后
在工作遇到了瓶颈的时候
在工作压力自己觉得很难受的时候
不知道是该坚持还是该放弃
应该坚持的，很可能因为一时的冲动而放弃
而有些进了死胡同再也出不来的事情
确又再去执著
应该如何乃捏着其中的分寸？
俗话说：有一种成功原于坚持
有一种智慧　叫做放弃
这也并不矛盾
只是要懂得看清状态　　看清自己
恰当的坚持　适时的放弃　进退的当
那么　　到处都是成功　还有鲜花与掌声

http://www.youtube.com/watch?v=FF_81rXCZVo&NR=1

放下。。 (20/10/2009)

心情自考完试后， 一直就很沉重。。因为预料到会考得很差。。

过了一个并不是很愉快的假期。。。却也让我想通，放下一件一年多的事

很努力的在人前笑， 但是，我懂父母都看得出我的伤心。。（就只有我二哥不醒目， 最后，我们俩吵架， 那时候，真得很想哭。事后还要去朋友家火锅..）

那种感觉，就好像那是刚失恋的我， 心情很低落。。父母什么都没说，就一直尽量不让我一个人在家。。

带我去不同的地方。。

开学了，带着沉重的脚步，搭上回来的巴士。。准备教书，准备出席宴会，准备上课。。

考试成绩出炉，我以为我早已准备了那心情来面对。。原来我没有。。

成绩是比以往的低， 以往的差， 跌了很多。。

那一刻，我选择沉默。。。心情很低落很低落。。。

也许很多人会说，成绩巴了嘛，须不需要这样啊。。。（请不要批评人，每个人的角度不同！我也不需要你来了解我的经历）

我日夜看戏，玩电脑游戏。。不让自己有一秒停顿的时间。。。

我甚至不想见任何人，不想开口说话。。。

一通慰问的电话， 都能让我的眼泪流出。。。

一个人的一间家。。真得很寂寞。。（其实有屋友，可是都没人能说话，全都关在房间里）

一个人面对这一切， 真得很辛苦。。。

望着窗外，露台的风景。。我，显得更为孤单。。。

想了很多，我真得很不甘心。。。

两天，是眼泪陪我过。。。

昨夜， 我懂了一句话的含义"voice out is better than keep it"

应该说， 我找到我说话得人。。把我这半年来所收者的， 都说了出来。。。

外刚内弱， 依然是我的影子。。

我选择了放下。。。虽然我一直很努力地想要证明一些事情，一件东西

虽然这次，我失败了； 虽然我翻不到身， 我相信他处会有我要的阳光。。

虽然等待并没有带来我期待的奇迹，我不责怪， 因为这是自己做的选择

虽然努力并没有带来我期待的结果，我不埋怨， 因为这是自己应该负上的责任

我不期望 有任何人懂为何我会那么失望

因为 你们并不了解

放下我的执著

放下我得完美无缺

我会过得很好。。。

会吧。。。。

心灵加油站 (16/08/2009)

这世界　必须有一间课室，　叫做辅导室。
那里没有所谓的对错，也没有审判。
我们可以卸下装彩，联结真实的自己；脱下戏服，　碰出内心的丑陋，揭开内心的创伤面对生命的脆弱。这是心灵的休息站，　也是加油站　－－　以量

在这个地方，我们可以如此一般地赤裸裸地去面对自己，　无须做任何的保留。在这个共鸣之上的社会，有多少人是真正地去面对自己做回自己。
生活上的挫折，心灵的创伤，想不通的问题，有多少人能够好好地面对并且让它释放出来？
时间久了，生命也因此蒙上了黑暗的一面，　光亮也逐渐减退。。

我们都清楚了解应该如何去解决一件事情一个问题；但是，在行动上，我们是否有做到了？
那日，我告诉一位朋友；人与人之间，紧接着一条又一条的食物链。每个问题的发生一定会有它的起因与源头，倘若这一个问题并没有被妥善地解决，　接下来就会有另一个问题的出现。

我们在解决一件事情的时候，在潜意识里，我们都觉得已经放下了，不在乎了。其实，我们只是逃避着把它埋在心里最深的地方，不愿去面对。
只要有一天，一的小小的导火线把它揪出来，　同样的负面情绪依然会出现
到底是我们自己选者把它埋在洞里还是　它自己要钻进洞里？
是我们自己选择放弃不想他人求助　还是他人不愿意帮助你？

别人有权利放弃你，不帮助你；但是，我们一定不可以放弃自己。。
我们都要为自己做的选择负伤一定的责任。
我们都要为我们所流的泪，受得伤　负伤相关的错。

人士可以不断的成长，只在乎他愿不愿意成长。。
心中的那份光亮，不可以消失
只要心中有爱，就要懂得学会去爱与给爱

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今日下午，
我随着以量的故事　让心理的伤随着眼泪慢慢地流出来。。
我随着以量的文字　让自己慢慢地放下来
也慢慢走向我的光和爱

生活不该一直抱怨 (04/08/2009)

手指算一算， 我已经在这个世界上活了有21 个年头。真得很感恩。因为我并没有因为什么天灾，疾病，意外而离开人世。

每 一天醒来，我都对着镜子里的我， 给于一个笑容， 因为。。。

我依然拥有双脚， 能够走去我想去的地方，在每一条路留下我的足迹。 我很庆幸它的健全， 虽然他很短很粗。
我依然拥有双手，去握着我的一切，并享受它把美食送入我 嘴里的那份快感。

我依然拥有一双眼睛， 看看这色彩的世界， 认清人性的双面， 并且把我每一个岁月里的人事物摄入我的脑海里。
我 依然拥有一对耳朵， 听着一切一切不同的美妙声音。

我依然拥有这一切一切。。。

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我 深知自己不是一个乐观的人， 遇到一些烦事的时候，并不会一直都是开怀的去面对。 有时总会有抱怨。
但是，我都会去想办法解决。拼命说服自己， 劝服自己来面对这一切。

我喜欢乐观的人， 因为他们给我一种精神上的满足， 能够让我改变悲观的想法。
我姐就是那其中一个乐观 的人。

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问 一下自己，最近你是否一直都在抱怨？抱怨没好吃的食物；抱怨没有美丽的服饰；抱怨没有得去旅行； 抱怨父母没给于足够的金钱。。等等

但 是，如果一个人发觉他的生命只有不到一年时间的时候，这一切的抱怨还会出现吗?
也许不会。也许会。但， 我相信，他抱怨的不会是物质上的享受；而是抱怨时间过得太快；抱怨当初没有好好珍惜身体。。
我看那种等待生命结束的恐惧， 已满满的盖过这一切埋怨。

生活中， 适当的抱怨能把体内不好的负面思想给“清除”； 但是，长期的抱怨与埋怨证明了你不享受你的生活。

或 许，我们应当庆幸， 今天的我们，依然活着。。没被任何疾病折磨； 没有因为天灾意外而撒手人寰。。

要生活， 就不该一直抱怨。。。

今 天的你， 又抱怨了什么？ 抱怨了多少次？


原每个人身体健康~~~~

我。真的累了。。 (20/07/2009)

累了。仿佛这两个字并不能完完全全诠释我心里的累。。
我不是身体上的疲惫 而是 内心的疲倦
这么久以来 我一直很努力逃离+解决这一切的“累”
但是 这只能是我的想
因为 是我能力以外的事
这么久以来 我就是在挑战我的能力极限
可 是 现实就是那么地残忍

我这么努力 我真的不知道是为了什么
我牺牲我的健康 牺牲我的时间
得到的是这一切 ？？

我 很想拥有我自己的空间 好好坐下来想一想
我到底喜欢什么。。

有个人曾经对我说过 ：你就只在意他人的快乐，他人的方便；那你自己的呢？有没有想过你自己是否真的喜欢？
我以前都不以为意，因为我觉得这一切没什么。。
现 在，我真的累了。。。

手心是肉 手背也是肉
我能怎么做？
会不会只是误会？
我真的希望这一切只是误会。。
我 不希望看到那样的结局。。。
我还是必须撑下去。。。
我要改变结局。。。

~~是我的支柱；是我的希望；是我梦想的一部分； 是我前进的动力。。。。请不要让他破灭~

烦事青菜写一写 (13/07/2009)

最近比较烦。。。比较 烦。。。。比较烦。。。
比较烦。。。比较烦。。。比较烦。。。比较烦。。。比较烦。。。比较烦。。。比较烦。。。比较烦。。。比较烦。。。。比较烦。。。。比较烦。。。。

不想做功课，不想赶赶赶，
好久没有去走走了。。
好久 没有我的娱乐。。
生活就只有 读书，做工。。
沉闷~~

不想整天迁就， 不想不想。。
只想做我自己。。。

原 来， 在夜晚，放下脚步，静静坐下来，听着90年代的歌曲，
那种感觉是那么舒服。。。

沉醉中~~~~

想。不想 (07/07/2009)

我有好多好想。但是这一切只能就 只事想。

我不是没有动手去做

而是 不成

但是 目前我依然没有放弃

有些事 我真的只能想

因为有许许多多的因素

让我对这一切只能想而已

但我相信

总有一天 它会成真

因为 至少

有想 好过没想

想了

至少还有一些机会

没想 就真的什么都没有了

我知道我走的路也许会比人长

所以我要追时间

我的脚步要比人快

似近而远的距离 (07/07/2009)

从一开始 我就放进心里

紧记着这一切

随着时间的改变

随着中间参插的因素

我离开了

有好多次 我很想回来

却不知该怎么走

时间越来越长 我终于回来了

但是 我开始发觉

我们的距离越来越远

我尝试走近 但是

却被抛离

为了走进彼此 为了回忆里有着很深刻地回忆

决定办一些事情

也许是我的生活方式

也许是我的性格或处事方式

不相同

总让我们之间有些距离

而这些距离 现在变得好大浩大

我心里面的心 越来越沉

想说的话说不出口

就只能静静 收在心里

双数之时 我

总是独成一个

我似乎没有主宰权

总是 说了就算

有时心里有一千个一万个不愿意

我都说不出

没人理会过我 到底喜不喜欢

谢谢你们的一切

就因为太在乎了

才会感觉到那段距离

那天开始

我就反问自己

该如何做

我也问问自己

我们之间所谓的默契

我们之间所谓的情谊

是不是 淡化了

我们之间 似乎存在的只是 似近而远的距离？？

珍惜。相惜。

拉曼学院型流感确诊病患疑云 (26/06/2009)

拉曼学院吉隆坡总校出现3名甲型流感确诊病患疑云，简讯谣言满天飞，拉曼学院发言人澄清，确实有学生因为曾经接触确诊病患而在家自我隔离。

这位不愿具名的发言人向本报强调，院方确实接获许多简讯及电话查证有关消息，结果院方今早立即召开紧急会议商量此事，并在会议后，逐一调查每个 学系内的学生的缺席率。

“截至目前，拉曼学院总校内并没有任何确诊病例，只是有3名学生因为曾经接触甲型流感确诊病患而自行居家隔离，以防万一。”

她续说，在3名学生中，当中两人为兄妹关系。

她说明，院方已经联络上上述3名学生的家长，并被告知3人目前情况良好，没有出现任何的症状，并于周末结束 隔离，预料下周可重返校园。

不过，在防患于未然的情况下，该校还是成立了一个秘书处，供家长及学生查询有关甲型流感的课题。与此同时，讲师们也将在课堂向学生讲授 有关防范甲型流感的措施。

她指出，有意了解进展的人士只需拨电到学校，并阐明查询甲型流感的课题，电话接线员将会转接到负责单位上。

ps : 所以大家请勿担心，若学院证实有病患，一定会做出许多防范措施。大家不要以讹传讹。请大家保重。

健康是快乐的泉源。^^

结婚35周年快乐 (24/06/2009)

35 年前的 六月二十三号（农历五月初五），一对男女在经过简约的结婚仪式后正式成为 夫妻。他们没有什么浪漫的约会，没有什么所谓的海誓山盟，海枯石烂。只有一颗对彼此的真心以及一张邦着彼此的结婚证书。

这一对男女， 男的长得俊俏，英俊；女的长得标致，亮丽。（本人是以当事人的描述而据实 报道）。男的大女的两岁。女的牺牲他的青春，很早就交给这一个男人，因为他相信这一个男人能够给他想要的幸福与快乐。

两人的相遇也是偶然。在一起是缘分。成为夫妻也是注定。他们一起携手走过了许多岁月，来到今天的35周年。本人只能说，他们的爱并不简 单。这也证明了女的作对了选择。

在1975 年，他们拥有了第一个属于他们的爱情结晶品。现在这一个结晶品，已是他人丈夫，三个孩子 的父亲了。现年34岁。

在1978年，第二个结晶品诞生。现在这一个结晶品，亦是他人妻子，一个女儿的妈妈。现年31岁。

在相隔七年后，也就是1985年， 第三个结晶品也诞生。这一个迟了七年 才来报到的结晶品，现在未婚。但是应该是热恋中。现年24岁。

1988年，第四个结晶品也睁着在这幸福的家庭诞生。这最后一个结晶品现在也是单身未婚。现年21岁。

他们用他们的爱与关怀去教导他们的孩子。他们辛苦赚钱让孩子们读书，穿新衣，有间温暖的家。

这35年以来，他们经过许许多多的事情，为了蒜皮小事；为了家庭开销；为了日常生活的材米油盐醋而争吵，也曾经因为一些 事情而导致婚姻出现危机。

那个时候，女的哭了因为他觉得他嫁错人了；男的无奈了因为他觉得他娶错人了。

所幸，一切都过去了。都熬过去了。因为时间证明了，你们的选择是对的。你们爱对了人。

现在，他们两人每一天都会驾着车往朋友圈子里去，与大家一起唱歌娱乐。

有时，他们会坐着摩多到处去兜风。

女的来到吉隆坡，男的一个人在吉打，两人两地相隔。女的会每一天打电话或信息叫男的起身上班。男的会发信息给女的说： I LoVEＹＯＵ． （这是真的！！）

在此，本人想代表本文中主角的儿女对你们说一些话：

谢谢你们一直以来为我们辛苦了那么久，你们所流的泪汗与血造就了今天成才的我们。你们为社会造就了四个不简单的人物。

谢谢你们当时因为儿女而没有分离，没有放弃彼此，才会有现在快乐的家庭。

请原谅我们的不孝，因为读书与工作的关系，没能时时陪伴在你们身边。

请原谅我们的不敬，不能让你们时时享受抱孙的欢乐。

请原谅我们的不愿意，把你们俩老丢在离我们300km远的家。

我们兄弟姐妹虽然忙， 对家里的想念从未减过，对你们的关心 也不曾停止。

最小的孩子时时刻刻都在想你们这一刻在做些什么？吃饱了吗？去那里了？他也因为digi的family package

打电话不用钱， 而几乎每一天都回答回家问候两个老人。

现在，孩子们长大了，懂事了。你们辛苦的日子也过去了。是时候享福了。

我们大家都会好好照顾自己，不会让你们担心。

你们也要答应我们好好照顾自己。

因为我们只有身体健康才可以赚钱让你们享福；　当然，你们也必须要有强健的身体才能享受我们给你的福阿。

明年，你们就可以住新家了！明年，最小的就毕业了，会开始做工赚钱了。

接下来，就希望能带你们到处去旅游。因为，你们辛苦了那么久。

我们爱你们。感激。感谢，感动。你们为我们所付出的。

本文的主角：就是我的爸爸与妈妈！！

我就是他们最疼爱的小女儿！！呵呵呵呵

１９７８　年的是我大哥；１９７５　年的是我姐姐；１９８５年的是我二哥！

祝爸爸妈妈　：婚姻幸福快乐，永远恩 爱。健康。

发下牢骚 (23/06/2009)

开学到现在已经第五个礼拜

我还是一样

从拜一忙到礼拜 没有休息

即使礼拜 也不会看见我在家里 能够睡到自然醒

身体累垮了 脸憔悴了 一幅鬼样子

课业开始忙了

时间开始变少了

美容觉没有了

悲哀

接下去的日子也不见得会很好过

就数一下

来临的下一个礼拜 ：-

i) Physiology II bring home quiz

ii) Instrumental methods of chemical analysis mdi term test ( probably open book)

iii) Biochemistry II mid term test

iv) introduction (20 pages) of thesis

再加额外的:-

i) Physiology II lab report

ii) Instrumental methods of chemical analysis mdi term test lab report x 2

iii) Biochemistry II lab report

iv) Environmental Chemistry & Technology Practical Manual lab report x 3

v) 1st week -> xth week 的 tutorial x 5 科

vi) lectureer notes x 5 科

最重要的还是- THESIS !!!!!!!!

要整一百页，即使我把我吃的东西全部呕出来+学到的+找到的 ， 也应该没有那么多吧？？？？

天啊！！

我好死不死，选了一样自己又不是很会的来做 - protein

题目是 : antifreeze protein

就觉得这个题目很好啊，但是一看到ATGC,cDNA, DNA helices, codon, binding....等科学名词，我就快晕了...

不过不用紧，我是谁？我是锶雯！！什么是我做不到的？？开玩笑~~（有点自恋~~"==")

我一定能撑过来的~~

100页？？sap sap shui...hahahaha。。做不到就。。。。就。。。。到时再说。。

所以从现在开始， stop asking me out for any entertainment...

我要闭关，呕100页~~

嘿嘿嘿~~~

ps : 看到我像鬼的时候， 请按着良心对我说 ：你还是很美。。谢谢.."=="哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

有音乐的生活ｖｓ 有生活的音乐 (23/06/2009)

你有没有想过

如果 有一天

你听不见了

你的日子会是怎样？？？

或者 我们姑且不要想到那么远

就想一想

如果 今天你并没有打开电脑/mp3/电话 听歌

你是怎么度过漫长的一天？？

有人说 ：no music ; no life

也有人说 : life is bored without music

更有人说 : life is sucks if no music

有人严重地说 : is better to end my life if no music

你看！！音乐的重要性！！

以前的我，读书的时候，不可以有半点的噪音，需要专心

现在的我，读书的时候，不可以静到没有声音，需要一点轻柔的音乐，不然不能专心

我曾经试过 一天内

不曾听到任何音乐

那时候 你知道是什么感觉吗？

是那种痛不欲生

那粒头好像被几千斤的石头压着一样

那心很郁闷

那个嘴巴好想干到会裂开流血

那个喉咙好像没有水分滋润，随时会暴开

那手脚好想硬了 （解释下：本人在听歌时候，喜欢开大声，手脚动一动）

直到 我忍不住了

电脑一开 千千静听一开
音乐来了 歌来了

嘴巴开了　喉咙通了

手脚动咯

唱～～

喊～～

跳～～

那个要死不死的我　　回来了

我常以歌

唱出我的心声

只要有什么不爽

二话不说　　开歌唱歌　（但是。那个房门必须锁上，那间房间必须只有我，哈哈哈）

我说：ｍｕｓｉｃ　ｉｓ　ａｍａｚｉｎｇ

我说：ｌｉｆｅ　ｉｓ　ｇｒｅａｔ　ｅｖｅｎ　ｔｈｏｕｇｈ　ｉｔ　ｉｓ　ｎｏ　ｍｕｓｉｃ

我说：ｎｏ　ｌｉｆｅ，　ｎｏ　ｍｕｓｉｃ

这是有音乐的生活～～

今天，　或许你抱怨身旁的那个鼻鼾声好大

昨天，你抱怨爸爸妈妈很唠叨

前天，你觉得他人的话无法听进去

最近，你抱怨整天下雨，害你无法出门

每天生活在抱怨下，累吗？

有天，当你不再听到这一切的时候

你才会觉得思念

你才会觉得那些声音其实很好听

这是生活的音乐～～

趁现在你还听得见　好好享受音乐

趁你现在还活着　好好享受生活

＊＊有音乐的生活ｖｓ　有生活的音乐＊＊

想家成狂 (20/06/2009)

小傻婆这几天不知什么事

想家想得快疯了

也许是生活上遇到挫折

也许是受到了委屈 无处申诉

一通家人的电话

都可以把小傻婆的眼

弄得红红的

每一个星期五晚上-星期六早上

小傻婆都可以 小尝一下家的感觉

很舒服

但是 这 依然抵挡不了 对 家乡与爸爸妈妈的思念

今天早上

小傻婆一如往常可以尝尝家的感觉

也许事 近日事事不顺+父亲节

小傻婆想家想到不得了

吃着早餐

收音机播着小时候妈妈常播的歌曲

感触~

过后 电台又播-爸爸妈妈

那个旋律 让

小傻婆 快疯了

跑进厕所 把快流出来的眼泪 赶紧拭掉

启程去教补习的途中

忍不住了 发了一封信席给妈妈 ：妈，我很想很想家。。。。 但是，我没得回家

妈妈很快的播了通电话给我

他跟我谈了三十分钟

听到他的声音 眼泪都快流了

但是 老板有在 朋友有在

小傻婆 忍住了

不过也

满足了

能听到你们的声音

就已经很满足了

就足以让我有撑下去的理由

现在。一个人的房间。只有我与我。还有爸爸妈妈的歌曲

就让我放纵的把烦事+委屈+挫折+闷骚+想念

与我的眼泪 一起流出来

慢慢蒸发于空气中~

依然同样的话 ：生活继续加油！！

分享。保持联络。继续加油-有《你》 (15/06/2009)

因为有《你》。。我学了很多。。学会如何把勇气拿出来；学会如何去面对他人的指责；学会一切一切得如何与处理事情。。

从以前开始，我就很喜欢参加团体。。或许，透过团体，我才能把自己脚真实的一面拿出来吧。。我喜欢团体的感觉；我喜欢与大家一起慢慢把活动从没有搞到成 功；我爱动，不能静坐。。但是，进了学院，我仿佛与这一切一切远离了。。那些我很陌生的科学英文用词，process,等课文已经把我从动拉至静。。就这 样，我静了两年多。一个机缘巧合下， 我接触了有《你》，成了筹委。。我，那份动的心，慢慢回来了。。。。

最后一次的会议，我没参加、。。因为要教补习。。自己的那份责任感，告诉自己：我不可以这样做。。。但是，我没办法。。所以，一从port dickson

教完书就马上回来向朋友了解开会的内容。希望，能尽点勉力，弥补自己内心的愧疚。。了解的当儿， 我吓了一跳：锶雯，你将担任司仪。天啊！！怎么了！！我怎么可能胜任？？没办法，我还是硬着头皮上了。

不知道是什么力量让我撑过这三天两夜。。第二天开始，我就一个人拿着麦克风，站在台前与5x 的营员说话，做司仪。我只是一直不断告诉自己：锶雯，你不是很爱挑战？这就是一个很好的挑战。。这是一个很好的机会证明你自己，证明你一个人也能办妥事 情。。。我撑过去了。。我尽力去做每一样我能帮忙的事情。很高兴，遇见了一位朋友-小胡。还好有她，不然开幕仪式，我也不知道会怎样。她给了我定心圆。她 人很好相处，给了我很好的印象。我只是觉得，她是一个很不错的朋友。。也许她是读广播系（以前的我，一直就很想读这一科），能言善辩，处事果断，信心，所 以与他主持，没有压力，反而很放心。开心。谢斜你，小胡！！虽然见面的机会不多，希望保持联络！！

第一次当司仪，无法做到完美。。总有批评。 我是以那么平静地接受与看待这些批评。虽然，有点低落，但是，我说服自己去接受，因为我需要批评，才能成长。

很感谢小盈给予我信任，让我担任司仪。也许其他工委都有工，只是我得空吧。。所以，才被派去担任 司仪。。哈哈哈 。。因为，很多人都不相信我担任司仪，都问我：那个让你担任司仪的人是不是瞎了？？哈哈哈哈。。。想对你们说：谢谢与对不起！！谢谢你们在我的人生旅途留 下脚印；对不起，我无法把司仪的职责做好。

各位，我们保持联络。。下一届有《你》见！！

开始。结束。续篇 (01/06/2010)

第一天工作，一切还蛮轻松 （其实，应该说三个月工作都没压力吧）。在我们逐渐上手后，一天平均就会搞掂８个profiles。。。其实我们有被要求一

　　　天要做至少十个，但是，我顶多也是做九个而已，而且还是对着电脑一直做一直做，眼发红丝。。工作的日子就是每一天重复着一样的东西，早上 做工，傍晚回

　　　家。。

　　　虽然工作累，但还好吧，至少我三个月不是在家颓废的。。︿︿然而，最累得应该是每个星期五吧。从早上八点起床后，九点半上班，六点下班； 晚上八点教补　　　

　　　习，十一点多到家。。。真得很累！！但是，我喜欢，，因为，感觉很充实。。

　　　其实我应该为自己还在读书而庆幸吧；　我也应该为半年后加入工作行列给做准备了。

　　

　　　２３．３．２００９－我的生日。。很意外的，公司的同时帮我庆祝，拍下了我很珍惜的唯一一张全体照（也没很全体啦，少了一些人）。。坐在 我身边　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　的那个竟然还在公司大声地说“今天是ｓｗｅｎｎ的生日＂．．我还有点不好意思，不过，真得觉得很温馨，因为，她知道且记得。。连秀俐都记 错咧。。那是我

　　　２１岁的第一个蛋糕。

　　　约四月份的时候，我们就被ｐｅｉ　ｒｕｕ分配作其他工作。我和静薇就做翻译；秀俐就作新闻与活动。新的东西都是有挑战性的，我和静薇用了 一些的时间将需

　　　要翻译成华文的词汇作了解，大概读了先前已翻译好的profiles，明白该如何翻译。。就这样，我们开始了这份新的“任务”。。也是一 样，每天重复着

　　　翻译profiles。。从第一天的２个变成每天至少十个以上。。。我们进我们所明白得去翻译，希望没为大家添麻烦了。。︿︿

　　　秀俐负责搜寻时下关于健康的新闻然后作ｓｕｍｍａｒｙ．．．她还好，有时有出外参与活动，我和薇就每天都呆在办公室，有点闷的咧～～

　　　２６．４．２００９－我们正式参与了一项活动－smild launching 在ＫＬＩＡ。感觉还不错，因为学了一些新东西，体验了不同的事物。

　　　就这样一天一天的过去了，正式进入了五月份，开始倒数离开的日子了。。２０．５．２００９是我们离开的日子。在离开前，参与了li hua's birthday party＆

hewoen potluck dinner．那时候，才感觉到不舍，才明白友情的根早已深深地扎在我心里。。那时候，望着眼前的你们，心里嘀咕的问：还会有那么一天吗？我们

再相聚。。像今天（ｐｏｔｌｕｃｋ）一样。．．

　　　又一天一天的过去了，２０．５．２００９到了。那天的心情很沉重，因为６点后，将正式与ｈｅｗｏｅｎｓ，ｈｅｗｏ，我身边爽朗笑声的主人 －ｌｉｌｉ，工

　　　作位置告别了。我为我相熟的朋友们送上了纪念品；我们为我们的supervisor-yew seong and head of swenn n heidi in translation - alison送上了小枕头。。这是我们的

心意。。午餐，大家相聚一起（可惜，你们没有出席，因为要开会）。。６点到了，正式向大家告别。拥抱胜过千言万语。我强忍泪水不让它掉下，因为，我想回

忆里，它好的。但是，隔天读了ｆｉｓｈ在ｆａｃｅｂｏｏｋ　的ｎｏｔｅｓ，我还是忍不住流泪了。。。

　　　谢谢你们选择走进我的人生里；谢谢你们给了我好多感动；谢谢你们彩绘我的回忆。。。彼时彼景，有待细细嚼味。。再见！！

开始。结束。 （21/05/2009）

每一天的生活都一直在上演着相同的戏码-白天的开始；白天的结束；夜晚的开始；夜晚的结束。。不能够对他厌倦，因为，只有这样的生活方式才会让 我操着目标前进。。。

26.2.2009-我开始了我读书生涯里唯一不同的生活方式- 朝九晚六的工作生活。选择的公司是一间草药网站搜寻公司-HEWO。刚开始，我就坚决要去实习，因为，我要吸取真实的经验，而不是一切纸上谈兵的指示。一 位友人却犹豫不决，因为他觉得这件公司的工作领域，与我们所读的大不相同。但是。对我而言，可以学习其他领域的知识也是很好，至少让我知道，我可否胜任在 我所读的东西以外的事物。最后，我们决定了，往HEWO 闯一闯。。。

我们共有三位进入这件公司。第一次进去，我们好像从乡村里出来的小孩。。一直不停哇哇哇哇。。因为，装潢很美，全部人都在对着电脑做工，很 pro的感觉。。

上厕所，也要哇一声。。因为，厕所也很美的说。。。这件公司工作之余，还有家的感觉。。哈哈哈。。我们under一位名叫yew seong 的supervisor...我们就开始做工了啊。。做english herb profiles~~什么来的？？很好。。就是researchherb species then make it into a profile lo...

刚开始，很爽。。因为新鲜嘛。。也许刚开始，我们的工作速度很慢，一天才做两个hp。。也许刚开始，与同事的交流较少。。所以有点闷~~

第一天，很巧的。。easy pharmax 有个potluck lunch~~我们有幸参与。。其实就聚在一起吃咯。。哈哈。。还要投选那种食物好吃那种食物不好吃。。哈哈。。我们三个黄毛小女。。傻傻的。。竟然去投 了自己的公司食物不好吃。。还好还好，我们最后有改答案， 也还好还好，我们公司没得最后一名。。哈哈哈。。

我们的往事。。 (16/04/2009)

刚刚在我的好友的部落格看到了这一篇文章，我心动了。。是感动。感触。

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前天和朋友去庆功宴，

再走去的其中一段路程中，

让我想起许多往事。。。。。。

那段路窄，旁边又有水沟，

这样的场景使我脑里浮现出以前去露营的情况！

我想起当年和好友互相扶持的感觉，

想起当年整群朋友峰巅的情景，

想起大家是如何从朋友而成为了至今的生死之交，

想起了大家一起努力而达成目标的一刻，

想起大家在食堂里吃东西的愉快，

想起在露营当中拯救我的英雄，

想起大家一起并肩作战去比赛的心情，

想起大家在风吹雨打中苦练操步的精神。。。

想起，

想起了好多好多。。。

往事，

都已过往了。。。

有人说往事如烟。。。

过往的事的就如烟一样，一瞬间散，

就如烟花再美却掌控不到的感觉。。。

不管往事如不如烟，

会不会瞬间而散，

那也只是表面。。。

在我心里，

我那得来的友谊不会是往事，

他们永远都是现在，

永远都是我现在最珍惜的。。。

因为有你们，

让我觉得我的人生很美。。。

真的很美。。。。。。

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我们这班生死之交的情谊不易脱，从前到现在都是一样。。

过去随已成往事，但是，存在的，却是那一段曾经轰轰烈烈的回忆。少了你们其中一个，故事都无法精彩。

我们每个人在这群朋友中都扮演了一定的角色，缺一不可。

我们曾经一起为操步比赛而奋斗；为了萤火而贩卖报纸（是报纸不是毒品，^^）;为了这为了那。。

吵也吵过；笑也笑过；哭也哭过。。真实的我们，不掉的情谊。

我们因为失败而曾经一起伤心流泪。

我们因为荣誉而欢喜拥抱。

我们因为输了比赛而失望。

我们不畏他人眼光，冷言冷语，失败。。把我们童军搞得有声有色。。

朋友，我们的轰轰烈烈，还记得吗？？

我真的很感动拥有你们。

谢谢你们在我需要帮助的时候，伸出援手。。

谢谢你们总是把回忆留给我。。

谢谢你们让我的人生有感动，有色彩。。。

希望我们的情谊。。永不褪色。。。若干年后，样子变了，岁数多了，思想变了。。

唯一不变的是你我的情谊。。

我喜欢

男人篇

俊宝- 他们叫他蟑螂。他，72kg的身形，以及假害羞又很说话不给脸的样子

闻辉-他们叫他鸭。他，说话头头是道，具有领导能力，唱歌跳舞（那个软的身体，乌龟到死！！）

智杨 - 可爱的外形，善良的他，动人的歌声。。哈蛤

伟健 - 他们叫他黑黑。他，我们的天才，假害羞的样子（真的很会骗人），黑黝的皮肤，心地良好

永安 - 他们叫他安安。他，老实的外表，聪明的头脑却懒惰，也是很会假假骗人，心地良好

捷聪 - 他们叫他虫。他，这个人外表最会骗人，假斯文，心地很好

劲帆 -他们叫他鸡饭。 他，静静的，总是能吸引许多蝴蝶，真奇怪。。虽然酷，却有小孩子的心态

世昭 - 他的血液循环超好，脸色非常红润。以前的害羞变成现在做事有主见。

鸿迎 - 很少见到他，因为整天玩失踪，那副整天笑的样子，睡觉偷流口水

尔旋 - 高到半死的身材，人又很好（虽然不是童军出生，但是两年的kl生活，两年的中学同班，就够了）

伟俊 - 我们的spanar!!!老实的外表，又是一个会骗人的。。不过整天被闻辉欺负，可怜！！

女人篇

慧君 -他们叫她alien。她， 长头发，鹅蛋脸，斯文，漂亮，温柔。。天下奇女子。。哈哈哈

沁薇 -他们叫她大包。她， 长头发，瓜子脸，硬朗的性格，潇洒。。他的家就是我们的家。。哈蛤

佩凌 - 他们叫她士多啤梨。她，矮矮的，唱歌弹琴日文韩文刺绣塔罗牌，样样精通。。

素慧 - 硬朗的外表，如今越来越成熟了，个性满直，

逸君 - 我们的牛牛或牛大姐。并不火爆的个性，潇洒，他的家是我们聚集的地方

雪芬 - 他们叫她吸血鬼。人品好好，是个乖孩子哦

家。。永远是最温暖。。 (15/04/2010)

最近的心情，时起时落，易被周遭 的事情给影响，澄清一下·，不是因为大姨妈的到来。

我想也许是因为。我，想家了。也许是因为，爸爸妈妈病了，我心急想回家了。。。

刚刚完成手上的工作，听着离岛，那音乐，那歌词把我想家的情怀加深了。。。

自06年，我选择到这里读书时，挂念家里的心从未有放下的一刻。有舍不得；有放不下；有担心；有期待。复杂的心情，至今，我依然忘不了。

我的家六个成员，四个兄弟姐妹和爸爸妈妈。（如今，已经变成12个人了，因为有了大嫂与大哥的三个小孩；姐夫与他们的女儿。）

哥哥姐姐在我还小学的时候就离乡背井到这来读书与找生活了。二哥呢就整天不在家，都是我一个人在家陪爸爸妈妈。所以，家里的东西我最清楚。我和 二哥的年龄虽相差不远。但是，我们俩人好像贴错门神一样，整天吵架。但是这种日子在二哥选择去读师训的时候就结束了。

也许是长大了，也许是觉得哥哥姐姐都不在，我觉得我必须担起顾家的责任。。

那时候，最期待的就是哥哥姐姐他们回来的日子。。至少家里不用那么清静。

现在，我又来这里了。。家里只剩下爸爸妈妈两个人。。一定很静很静。不过还好两个人喜欢唱歌，整天去会歌友，生活才没有那么沉闷。

我有在家的时候，家里还会有流行歌曲的出现，我在冲凉房唱歌的声音，妈妈骂我睡到像猪一样的情景。

我不在的时候，家里只有老歌的出现，老爸与老妈在冲凉房唱的声音，妈妈骂老爸睡午觉睡到很久的情景。

我每次都很期待一家人相聚的时刻，那种感觉，我，无法形容。

我可以感觉到爸爸妈妈也是一样的期待。首先，等二哥回家。知道他今天回家的话，妈妈会煮好料等他回来，爸爸会坐立不安，一有车经过，就以为是他 回来，好不容易盼了五小时，他到家了。他们的心头大石放下了。

接下来，是我。有时搭巴士。不过近年都是搭顺风车回家。到家的时候，爸爸第一个会走出来，看着我，很搞笑地和我握握握手，然后说 “查某仔，阿爸等你很久了，你又瘦了。。”。接下来就是我把我带回家的东西，一边整理一边跟他们说我在这里遇到的人与事。家里，又开始乱了。因为，我出现 了。哈蛤。

跟着，大哥一家人。情景跟等二哥一样。盼呀盼，他们到家了。有时大嫂又顺路回霹雳娘家，有得多盼一小时多。但他们到家时，两个老爸的孙就会第一 时间跑下车喊“爷爷，奶奶'...然后家里又更乱了。因为，多了两个捣蛋鬼。但，也热闹了。

大哥又开始找我麻烦，我们又上演打架好戏，然后，我会玩奸的，喊老爸救命。哈蛤。

现在只剩姐姐一家人吧。又开始等大哥和二哥的情景。姐姐也很想家，因为她每次回家可以当猪。享受睡觉，美食。爽到她。但是，我也知道，他很享受 一家人聚在一起的感觉。

他们到家了。姐姐的女儿就会下车，开始她的活动。跳，跳，跳。还是跳。姐姐就要忙着把它女儿的东西搬下车。。过后，就是他跟妈妈讲话的时间。

家里，真得很热闹。。。

也许大家没见面很久，好多话说。因为最小，老姐整天点我做东西。虽然我念念念。但是，我也乐意，因为，这种事不常有。

但是，我很讨厌那种感觉，就是，我们一个一个又得离开家的那一刻。家里满满的静了下来。

爸爸妈妈老了，又一直生病。。担心他们了。

家，永远是最温暖，有我们兄弟姐妹的回忆。。

我期待下一次的相聚。

a memorable b'day (24/03/2009)

i have just passed a great 21st birthday...i hv to thnks all my frens..i realy really feel touch n happy...

1. Thanks my parents and my sister that gave me a big ang pau~

2. Thnaks my collegues for giving me a surprise at kopi kau, thanks my head ( yew seong) for the treat...( fist time celebrate in working~)

* thanks Lili for correcting ys that my birthday is 23rd but not 22nd..haha

3. Thanks my dear frens for giving me s sweet n touch birthday at look out point~

* Thanks siew lee, jing wei, sook yen, mui yee, zheng jo, sook min, alvin, cheng min, cheng xi and mellisa

4. Thanks for the present that i received from jing wei + vivian, mui yee+ zheng jo, alvin, cheng xi+mellisa

5. Thnkas ying ying's birthday card from ireland...

6.. Thanks all the birthday wishes from my dear frens...

tze yang leaf choon poh kenny shi zhao wooi jye ann surentharan mark vivian say voon syn dee boon hui chin wei kitson

suzanne hoe yee kien heng su hui pay jing meiyi jezze ya hui joanne kean ya peng sook yen soon teong jing wei hui lian

man xin huey chiun kai yik willy li li siew lee yan hcing estehr(fire) kenny cheng xi mellisa hung ching jordan bee hun pet sim

sook min tiang ching chap chong jin fan boon shing dexter jin min xox jacky cheah cheng alvin cheng min mui yee mellisa

zhen zoe alison chloe yew seong siew ling may lin benny joshua li hua yun xin ( other that i x yet noe their name, sorry ^^)

mei ling krstle nivek siah fang jeck teng weng kuen teddy benny niu niu weng kuen

p/s : if i did not mention u name here,sorry ya..but u wishes are in my heart...

*** SPECIALLY thanks to JING WEI & SIEW LEE ***

........... (18/03/2009)

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i have many thing to say, but how to say??

i have many thing to deal with, wat can i do?

i met many cheap ppl, wat action i can take?

i found myself very confused about my future, i seem like lost my direction...wat can i do...?

my friend said :" you study so hard, get such a gud result, but u dun even know how to determine u future n the direction to go.."

i feel ashamed when i heard about this...yes, imy friend, dun have a clear direction to go, but i'm trying hardly to find it out...

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can i protect my beloved ppl from being hurt? ( i really hope to see those bad people receive their dept asap)

can i achieve wat i planned ? ( i hope to find my direction asap)

can i just have more confidence to deal with all thing that happened around me?

can i??

i'm willing to try, but i dun brave; i'm willing to try, but i'm not confident....

reading is the only way for me to find out my inspiration.......

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好久不见，锶雯。。。 (14/03/2009)

总是认为，拥有部落格不是为了让人家来阅读，也不是让人家知道你最近发生什么事了，不是我的日记，不是我的月记，也不是一个让你你你来关心最近的我的空 间。。。而是一个让自己与内心交谈的空间；让自己与内心能做最亲密的接触的地方。。我不会像其他人能以最美的文字把一篇文章，一个文题写得文笔流畅。。我 只是以最简单的文字，不同的心情来把我的内心表达出来。。。隔了好久，今天，我终于拥有很空的时间，好好的坐下来，再与我的内心好好的倾谈一下。。我好想 说一句：“锶雯，好久不见！！”。 我有好多好多的话想对你说，却不知该从何说起。。

打从一月开始，我仿佛忽略了你的感受，忽略了你在心里最内心的深处不停的对我说你累了，要休息了。。然而，我依然彻夜不睡，日夜颠倒的读书。。真得很抱 歉。。也很想对父母说抱歉：爸妈，对不起，让你们担心我了， 担心我的健康，担心我的精神。。对不起，我只想证明我自己的能力，我只想证明我自己。。

从一月到现在，哦明白我忽略了你，因为有时候我很害怕面对现实，所以我不愿意与你请谈。。很害怕现实的残酷，但是我知道我没有的选择，面对是唯 一我能做的。。虽然无法与你认真的倾谈，但是，你依然陪我度过了无数孤独，害怕，寂静的黑夜。。你不发一言一语，无怨无悔的陪伴，我真得很感激。。我已经 开始激化了，会为你与我来办一个心灵之旅，让大自然充斥你和我的空间，而不是逃避，害怕，负面的情绪。。与我一起耐心期待吧。。

锶雯 - 一个让人觉得很温柔，温文儒雅的名字，现实中，我不是；我喜欢大动作，喜欢坦荡荡，不喜欢被拘束。。认识我的人， 都觉得我很酷；与我稍微有点交情的人就会开始觉得我的“废“， 我的无理头。。。在与我深交后， 你会发觉我的无理头来自何处，我的多愁善感。。。曾经一度，我迷失了自己，埋在很盛很黑的谷底，就差那么一点就放弃了自己；还好，理智把我拉醒， 周围的爱把我唤醒，我走了出来。。一步一步得到现在。。。虽然不久前，那个锶雯回来了， 但是，一种隐隐的心情依然尾随着他。。他凭着自己的意志力，凭着自己打不死，不认输的精神， 明白自己拥有的力量，她， 一步一脚印的来到了这里，现在， 此时此刻， 很想对自己说：“锶雯，欢迎你回来““锶雯，你真得很棒！！“" 锶雯，你真得很了不起！！“

希望，未来的日子是宣灿， 充满阳光， 挑战性，快乐和幸福的。。。再一次对自己说 “锶雯，好久不见，欢迎你回来！！“

只想一切恢复以往。。。。 (01/02/2009)

新年后，再次回到这里。。在心里游浮着是舍不得：是放不下，是担心，是一切一切让我的心情低落的事。。。只希望，这一切，能够赶快过完。。

不是担心考试，因为，这件事必考试还重要，我的担心远远超过怕考不及格的心情。。。尝试把自己的注意力拉回课本上，但是很难很难。。。每每一想 到，眼泪会不由自主地掉，因为担心不好的事情发生，一直往好的方面想，使我唯一能做的。。。。

姐姐说：不想回来这里，但是没办法，因为这里是找生活的地方“。。对我而言：不想回来这里，因为这里的人遇事都很冷，人很勾心斗角，没有家里的温暖，不像 丢下爸爸妈妈两个人在家，但是没办法，因为我唯有在这里坚持找我的梦想，我才能赚钱给爸爸妈妈最好的生活“。。。。。。。。

这几天的新年假期是最舒服的，因为一家人聚在一起。。虽然家里很人很小人又多，但是感觉是温暖的，温馨的。。。现在的我只想一切恢复平静。。

我的愿望： 妈妈快点病好，爸爸健壮如牛，家人平安健康就好了。。。让一切恢复以往。。。

南无阿弥陀佛~

幸福很單純 (03/01/2009)

转摘自61網上文摘收集中心

有位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的戀情

必 須經過四個階段，那就是：

共存(Codependent)

反依賴(Counterdependent)

獨 立(Independent)

共生(Interdependent)

階段之間轉換所需的時間不一定，因人而易。

第 一個階段：共存。

這是熱戀時期，情人不論何時何地總希望能膩在一起。

第二個階段：反依賴。

等到情感穩定 後，至少會有一方想要有多一點自己的時間作自己想做的事，這時
另一方就會感到被冷落。

第三個階段：獨立。

這是第 二個階段的延續，要求更多獨立自主的時間。

第四個階段：共生。

這時新的相處之道已經成形，你（妳）的他（她）已經成為你 (妳)最親的人。

你們在一起相互扶持、一起開創屬於你們自己的人生。

你們在一起不會互相牽制，而會互相成長。

但 是，大部分的人都通不過第二或第三階段，而選擇分手一途，這是非常可惜
的。

很多事只要好好溝通都會沒事的，不要耍個性，不要想太 多要互相信任，這樣第
二、三階段的時間就會縮短。

和所愛的人相遇相戀是非常不容易的，不要輕言放棄。

兩人相聚是 因為有緣，相知是因為有心，真的得好好珍惜這福份莫說分手不是無
由，希望看到上述的四個階段，真能給大家一些啟示與領悟並惜緣，我們會逐漸
變 成我們所愛的人。

妳和他本來沒有相同之處，外表不相像，性格也是南轅北轍，一旦愛上了，年深
日久， 妳會驚訝妳的眼睛有點像他的眼睛，他的微笑也有點像妳的微笑。

你們走路的步伐也有點相似，說話的語氣也愈來愈相像。

他的 脖子上有一顆痣，一天，妳發現自己脖子上也多了一顆痣，原來我們會變成
我們所愛的人。

妳本來喜歡腳踏實地的人，而他一向比較輕 佻，但你們愛上了，他竟會不知不覺
變成一個老實人，這個改變，連他自己也不曾察覺。

他本來喜歡活潑的女孩子，卻愛上了拘謹的妳， 這些日子，妳竟愈來愈活潑，妳
差點認不出自己。

逐漸變成對方理想中的人，這種改變，絕對不是刻意的。

兩個人愈愛 得長久，氣質也愈來愈相近，妳曾經以為他不是妳夢寐以求的那種類
型，然而，有一天，妳驚訝地發現，他已經變成妳喜歡的那種類型，妳不必再到
處 尋覓，他就是妳要找的人。

深深愛著一個人的時候，妳原來真的會一點一點的失去自己，為甚麼妳還會覺得
快樂呢？

大 概是因為妳在失去的當兒， 也是賺了，妳把他的氣質和他的微笑都賺回來。

幸福很單純

所以要很單純的人才容易獲 得.......

地球這麼大，世界這麼廣，不去走走看，怎麼知道你的黑夜是別人的白天

再过几年，当我完全忘了这份痛的时候， 我会寻找我的幸福。。。。祝福我

你们关心你的爸爸吗？？ (03/01/2009)

轉 貼】給可愛的女兒的信：再吃10次蛋糕，就可以找到爸爸了

給可愛的女 兒：

爸爸和妳玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被妳找出來。

不過這一次，爸爸決定躲好久好久。妳先不要找，
等 妳十四歲（還要吃完十次蛋糕 ）的時候，
再問媽咪，爸爸躲在哪裡，好不好？

爸爸要躲這麼久，妳一定會想念爸爸，對不對？
不 過，爸爸不能隨便跑出來，不然就輸了。

如果還是很想爸爸，爸爸就變魔法出現。
因為是魔法，不是真的出現，所以不犯規 ，爸爸不算輸。

爸爸的魔法是：趁妳睡覺的時候，跑到妳夢裡大玩遊戲 ；在妳畫圖畫爸爸的時候，
不管好不好看，妳覺得是爸爸， 就是爸爸；
當妳拿爸爸的 照片看時，爸爸也在偷偷的看妳?
要記得， 爸爸一 直都陪著妳！

妳已經是四歲的大姊姊了。 爸爸要拜託妳一件事，
要妳照顧和孝順爺爺、奶奶和媽咪，
看妳是不是比爸爸以前做得好？有多好，媽咪會告訴你的

爸爸 猜想，我們這一次玩躲迷藏要玩這麼久，
爺爺、奶奶、媽咪有時候看不到爸爸 ，他們一定會偷哭。
偷哭就是犯規、就是失敗。
他 們偷哭，妳就要逗他們笑，不然遊戲輸了以後，他們一定會哭得更厲害了

好不好，寶貝？妳們是同一國的，來比賽看妳們厲害，還是爸爸？

準 備好了嗎，比賽就要開始了

爸爸



爱玩的爸爸:
你躲在哪裡？你不是說我吃過十次蛋糕後， 就可找到你的嗎？
這十年來，我很聽 爸爸你的話，為了不犯規，害怕遊戲輸掉再看不見你，
我努力地照 顧爺爺、奶奶、媽咪，他們哭，我逗他們笑。
爸爸，他們終於笑了！我贏 了！遊戲結束了，你該回來吧，對嗎？

原來．．．不對的！我期待爸爸你的回來，再和我玩躲迷藏的時候，
媽媽卻告訴我，我再也看 不到你，原來十年前的我已失去了你這個愛玩的爸
爸．．．

爸爸，你為何忍心騙你最愛的女兒？十年來，每吃一次蛋糕，
我 對你的思念愈累積，對我們十年後的再會也就愈期盼。
十年的累積實在令我輸得更慘痛！
十年前，若你讓我選擇的話，我寧願爸爸不要騙我，
你該相信你的女兒吧！我會堅強，我會更努力逗爺爺、奶奶、媽咪笑。
又或．．．來騙我一輩子，和我玩一輩子的迷藏，讓我贏回一輩子的 你．．．
爸爸，十年後的後知後覺沒有減輕失去你的震撼，
雖然痛，但我會努力我的人生，不會辜負你的愛，
不會辜負你和我玩十 年躲迷藏的苦心。

已成長的女

各位，今天的你们，关心你们的爸爸了吗？？好好珍惜与他相处的时间。。。不要等到“子欲养而亲不在”。。他不管做了什么，归根究底，只不过是为我们 好。。。何必因为那一份的气，而出口伤了父母？？

我曾经感觉过那种差点失去的焦虑，无奈。。所以，爱我们的父母，没有说要选时间。。

爸爸妈妈。。希望你们永远健康。。快乐

新的2009年 (31/12/2008)

不适合我。。我爱热闹，但是我的热闹绝对不是于一大堆人挤在一个广场上。。。

刚才闲来无事，上网看了一下09年十二生肖的运势。。不看还不用紧。。看了这是影响到我的心情。。。（不是迷信）。。明年流年不是很好啊， 我的家人也一样。。。

明年的经济依然不会复苏，处于低弱的状态。。。看来，还得省省过了。。。今年的新年，是我最破例的一次， 因为以往都会为自己添几件衣裤。。是几件哦！！没想到今年只买了一件衣和一条裤而已，就那么草率过年了。。。虽然姐姐有给我钱啊，但我就不想花掉它。。存 起来， 不是更好吗？自己做了公，才知道钱难赚阿。。说真的，没什么心情过年。。当我离我的童年越来越远的时候，也就是我在漫漫的长大的时候，我开始不怎么爱过节 日了。。。。也许是心理失去了那份天真的童真，也许是现实让我觉得这些节日， 充气数来只不过是普通一天，使我们要大势庆祝的。。。过节的时候，总要花一大笔钱，添这添那，缺了又显得不够体面。。真是麻烦！！

我会像过节，因为可以全家人聚在一起。。家里虽然不大，但是也是我们从小到大生活的地方。。当大了，再聚一起的时候，感觉又是不一样的。一家人坐在一起说 说笑笑，总好过花一大笔钱去买快乐。。。

2009年，我的愿望是 ：家人亲人平安健康，万事如意 ； 我的学业有一番成就更上一层楼 ； 爸爸妈妈哥哥嫂嫂姐姐姐夫婚姻美满。。。

加油！！！ …………

08 年的圣诞 (25/12/2008)

08年的圣诞将在不久后就会过了， 庆祝的仪式也即将结束，来临的就是09年的倒数。。。。朋友们，做好准备了吗？？

今年的圣诞，一个人在家对着电脑度过。。不是没有节目，就不知怎么心理不是很想出。。。当然也是没钱啦！！

我身边的女性朋友都丢下我跟他们的男朋友出去拍拖了，真是有异性没人性。。不过，习惯就好。。

我身边的中学男性好友，一个各方我飞机不来吉隆坡， 在家乡bbq，丢我一个人。。。死鬼的你们！！！！

连跟我最好的表妹=roomate 都回家了。。

所以，我08年的圣诞就是一个人对着电脑，对着笔记。。这样子过了。。。

根本没心情读书，原本想出去走走，却死也找不到一个人陪我出去。。。。。

中学死党回家的回家，跟朋友出去的出去，做工的做工。。。真是悲哀！！！

做姐妹啦。。座姐妹导向找你们都没有人能陪我。。。

佩，君，薇。。。我们多久没有一起出去癫了？？

尤其是君，有他不要我们。。。姐妹是白当了咯？？

还好，平安夜的早上，与我以前的classmates 和学长交换礼物，还算有那么一点点过到圣诞节。。。

其实，今年的圣诞节是有种无奈的心情围绕着我。。没有人懂。。只有我的roomate...

很谢谢他，知道我的不开心后，尝试要哄我开心，只是没有天时地利人呵让他的激活不能完成。。。

但是你的心意我领了。。。

只要今年过了，一切就是春天。。。

不开心的回忆里的枷锁，将会被我牢牢锁上。。

圣诞老公公。。。我希望你能给我一份礼物， 那就是。。。让我身边的挚爱永远平安健康快乐。。尤其是我的家人

一步一步走 (08/12/2008)

匆匆走过了二十年的岁月，回头望去，发觉原来一切早已改变。失去了当年的气息，只留下一段一段不能忘记的回忆。

2008年已进入倒数的阶段，我回顾了这一年我的一切，发觉原来我定下的愿望并没有达到，失望。一份空虚与无奈的心情直冲我的心里。

如真的要问我今年我最高兴的事情是什么，我会回答你说：我的家人平安健康，相亲相爱。。。

如又问我最满意的事情是什么，我会回答你说：我找回了我自己。。给回我父母快乐的我

如问我最不满意的事情是什， 我会告诉你说 ：无可奉告！哈哈

在成长的岁月里，我就像一支蛮牛般，一直冲一直冲，忽略了很多，失去了很多。。

我不曾放慢脚步来欣赏周围的风景，以至让现在的我拥有不少的遗憾。。一路走来，是遗憾让我变得董事。。

有时很想赶快长大，因为我想赚钱让爸爸妈妈有好日子过，但是，在我长大至于，爸爸妈妈就会变老。。真得很矛盾。。。

明白人省市一段不能预测的道路，拥有的一切会在不知觉中消失，失去。。

所以我格外珍惜身边得人。。

人生的道路会有尽头的一天，我现在只想。放慢我的脚步，关心一下我不曾关心得人，联络一下就为不见的朋友，在我的能力以内帮组需要帮组得人。。 带我拥有的快乐给身边得人。。

不在乎身边的朋友如何看我，因为我做事情对得起自己。我不圣人，我也会犯错。。。

伤害我得人无其得多，最纯的爱还是来自家人。。

爸爸妈妈哥哥姐姐嫂嫂姐夫侄儿侄女外甥女- 希望你们永远健康快乐平安。。

同样的部落格。。给不同的人 (23/11/2008)

爱上写部落格，不是因为有个地方 让我发泄 。。

而是因为 我有一个地方 能够跟我爱的文字谈恋爱

我得部落格没有固定的文章性质

就只凭当时的我在想些什么。。

就如上一篇的部落格文章，我写给我不同阶级的朋友。。

第一段 给你 来自小学的朋友

第二段 给你 来自中学的朋友

第三段 给你 来自学院的朋友

第四段 给你 来自做工的朋友

最后一段 给我们大家 一起迈向目标

对我而言，部落格不只是让我写出最近的我的喜怒哀乐

也是让我唯一的地方能够写出我的文字。。

用不同的文字 表达不同的感想

让我自己为文字买醉

让我享受文字的唯美。。。

属于我得部落格

有着 不同人的故事

有着 不同人的脚印

有着 不同的人。。。。。。

我想说。。。朋友 (23/11/2008)

我想说 ：

朋友，世间上没有一定的永远

因为短暂才能显得这份情的可贵

亲情 有结束的时候

爱情 不会有天荒地老

更何况

是一段脆弱的友情？？

请你和你记得

不懂得珍惜的人

永远不知道

情的可贵

朋友

人生不是一直的顺畅

只有坎坷才能显出人生的精彩

不平凡 不一定好

平凡 却不一定坏

接受你现在的坎坷

创造 不平凡的人生

请你和你记得

不懂得享受坎坷得人

永远不知道

后甜的感觉

朋友

明白现在的你很迷茫

不清楚你的方向

我们都是小船

在茫茫的人生漂泊

一时不定的方向 一定会有

时间 是你现在最需要的

慢慢的找出 属于你自己的方向

请记得

一切只能靠你自己

走出现在的黑暗

朋友

成功不一定是偶然

但是 成功却一定是在失败以后

只要你勇敢的踏出 你胆怯的那一步

你的梦想不会离你很远

请你和你记得

把你自己的角色扮演好

不要把生命决定权放在他人的身上

就是最简单的成功

让我们创造自己的不平凡

让我们寻找不可能的可能

让我们迈向下一步的奇迹

明日的太阳 就是我们的希望

明日的雨天 就是我们的滋润

明日的彩虹 就是我们的奇迹

~让 不同的你我他 诞生~