第二次来又到了选择的阶段．选择走怎样的道路是我决定我接下来步伐的重要环节．说真的，相比前两次的选择，我这一次真得做得小心翼翼．心情也没有之前的淡定．自从知道成绩以后，我分析了又分析，问了负责人很多问题，播了好几通电话询问在那领域混的朋友的宝贵意见．辗转难眠的数夜，脑力总是不断浮着许多正与负的条件。
在我做了决定以后，我分析着自己这一次这不正常的反应。是否我年纪渐长让我觉得我的下一步不可以再浪费时间的踏错？抑或我的好胜心态让我自己要让一切过得更好，往更好的阶段攀爬？是否我输不起了？还是我的毅力磨损了？我知道造成这样的不成正常并不会只是一种因素。我让自己接受现阶段的字迹。适应着这不正常，清楚地为自己定下下一步没有偷懒的步伐。
我清楚知道自己不喜欢在太舒服的领域，就是所谓的comfort zone.因为这样的我会慢慢颓废．颓废到影响我的日常生活．而这是我现在所拥有的．用颓废这两个字并不为过．因为其实我每天照旧起身上班下班，吃饭睡觉．这样美满的生活看似很幸福但却缺少了良好的规律与自律．我对工作上有的backup support 形成了理所当然的以来，我对办公室里冷冷的人气逐渐麻木，我那管理层的政治手法明显到我想戴墨镜来遮掩，我（们）是队友里的陌生人，那零交流的同事情是我脸上面具的沮丧．（注：句子里出现的（们）因为两星期前我是有一位与我同期进的同事，也是我觉得相依为命的一位好同事）。人家说，办公室是另外一个家。我在这家感觉不到温馨。
过的每一关，我的每一步都是关着眼睛，深吸气，硬着头皮踏出去。因为这样我才会觉得自己很有勇气。因为这样让我自己看的有信心一点。关关难过关关过。当来到了最后一关，我突然觉得眼睛关太久不舒服了，氧气不够了，头撑酸了，我想就这样放弃了就好，少了烦恼。心理以及给自己的压力太大了。我为什么需要这样折磨自己。心理的魔鬼不断告诉我许多让我胆怯而不敢往前的话。我不断的挣扎。我不断调整了自己的呼吸，最后我告诉了魔鬼，天使并由因为一次的失败后就放弃救人。而我也不可以因为一次的失败而胆怯不敢接受接下来更大大大的挑战。
我不是撑不住现时．我只是在选择的人生里不停的在做选择．那适合我的选择．
借此感谢诸位英雄好汉，义气仔女给予本人宝贵的参考意见。请接受我的鞠躬。
一鞠躬：感谢你们让我用电话燃烧你们的耳朵却又不好意思的出声，唯有不停的换耳朵继续被我烧
二鞠躬：感谢你们耐心听我一直不断，重复地在啐啐念我的不安却又不好意思停止我
三鞠躬：感谢你们愿意牺牲宝贵的银两（时间）陪我一起颓废了一下
四鞠躬：感谢。。。
五鞠躬：感谢。。。
我继续鞠躬着。。。:)
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