想。语

现在我想说的话
听见吗？

我心中的无奈
看见吗？

是否和我一样
有着想的细胞
或语的血液

我看到的彩虹
是否会真的有七彩色

。怎么了。

怎么了
变得无话可说。。

怎么了
没有了话题

怎么了
说了就停

怎么了
就只有重复的字句

怎么了
该怎么？

。累了吧？就打R 吧。

还回的去吗？

离开学府已有八个月之久，也就是说我一工作了快八个月。时间真的过得很快很快, 又要接近一年中的尾声了。

学院朋友之中，自毕业后，多半数都回家乡发展；少数到新加坡做工，有的也继续在追求他们更高的学位。

上个星期，Leaf捎来一通电话说：tracey 要下来槟城，要出来聚一下吗？
那时候我才发现，我们真得很久没见面了。尽管，leaf & wooi jye 只在北海与槟城。
唯一得到你们的近况就是来自面子书。当下的决定就是：去！

四年在拉曼的时光，那一些往日的点滴，渐渐地已在时光中淹没；然而，却总能够在朋友相聚或联系的时候悄悄回来。
我们常常都会缅怀过去，其实缅怀就好。但不要一直抱着以前的事物与感观来看待今日。

我一直相信人与人之间，总是存在着奇妙化学成份。
却是这个成份牵系着我们，一直走下去。
工作过后，对于所谓的缘分，我看得更广也更淡了。
深长的缘分， 总是来自与家人，挚友或挚爱的互相扶持陪伴。
浅短的缘分，就是同事与hi bye 朋友之间的交情。

抱着过去只会让我们停滞不前。
过去的单纯美好，我们能拥有多少？留下多少？
我们要从容待之。。。

寂寞寂寞就好

自从,SHE 成员之一的hebe-田馥甄推出她的新歌-LOVE 和寂寞寂寞就好，电台几乎都天天在播这两首歌,搞到我在line 的时候，也一直在“播”这两首歌。那个旋律一直在我脑海里转阿转。。。就还好没有把我脑海里的工作资料转到别位。

其实，都市里的男女每日都如此一般的忙碌，重复式的生活，卷吗？卷。不论平时有多忙，寂寞，总是冷不防地出现在你我他得身旁。

我们因为寂寞，而想有个伴。也因为寂寞，而放弃眼前的那一个伴。
因为寂寞，我们去看戏， 逛街, 混入人群，然后不断地告诉自己，慰籍自己，不是只有我一个人觉得寂寞。有人陪我一起寂寞。
就这样，那一天，寂寞的解药就是一袋又一袋的慰籍胜利品。


坚强乃是掩饰脆弱的面具。曾经读过一篇文章，里头有一句话让我印象深刻：当你知道那个人在努力地给于你他的最美笑容，请不要拆穿他的伪装； 当你知道她伤心转过身去拭泪的时候， 请你假装看不到；不要对他说一句任何安慰性的话， 因为这样会打弱了他一直以来建立起的坚强。“

我最喜欢《寂寞寂寞就好〉里的一句歌词- 死不了就还好。
人真的死不了就还好，因为至少还有机会去感受明日的美好。
人生是如此的难以预料。今天，你可能还很开心的谈笑风生；明天你就可能就撤手归尘。
人生如此的庞大，渺小得我们又如何能仰望它的全部？

所以，我还是选择寂寞寂寞就好。。
有时候的寂寞， 也是一件幸福的事。

*昨日历历*

时光真的一去就不回来了，从以前对样东西的痴恋，到后来的浓度渐减，觉得周遭的东西好像在变，我怎么没发觉我也在变了？有时候，潜意识中一直在逃避年华逝去的事实，直到看到那属于N年前的东西的那一刻，才知道，真的多不了。

今天，收拾房间，旧的照片以及以前所收集的物品就这样，冷不防地出现在我眼前。
已忘了我曾经拍过这样的照片；忘了我曾经去过那个地方；忘了曾经与此人拍过照片（当然是极少联络以致我忘记）；忘了我曾经可以是俗的那样够力； 忘了我可以在同一个地方拍上十多张的照片。。。思绪。。就慢慢把我带回以往。。。

原来，我是那么的善忘;还是我自己告诉我的脑要去遗忘?我曾经高估我的记忆；但原来，记忆是会随着年龄的增张而慢慢退化。。

不晓得什么时候开始， 我也变得不再留念。。

一直以来所收藏的信件，物品，书签，卡片，通讯录等等。。在一次又一次的整理与清理中，狠心的丢进废纸箱。当我把那曾经情人写的情信/甜语； 笔友的书信与收集的物品丢掉的那一刻，我的心却没有半点的不舍得。。那一刻，我却有点佩服自己的狠心。。大概是终于明白了， 人事物终会改变, 万物没有停留的那刹那， 紧紧捉住昔日不放，一而再再而三地用往昔的观念，看法，来面对现在以及与现在比较。 结果，我们得到的只会是惆怅，悲伤，忧郁。。

昨天，一位很要好的友人到我家过夜，我们谈着以往，现在，感情，伴侣等等话题。。一时间，我回想不起，上一次我们的长谈是在何时了。那一刻，我惊觉， 原来好久了，原来我也忘了。。

今天，在面子书上看到好友对另一位好友的留言以及好友的通知，才知道cheryl的父亲过世了。。他告诉我，我可以透过信息来慰问她，但不要打电话给她，因为她在哭。。那一刻，我的心情变得很沉重。。也愕然地发现，我的父母也老了。。。

一个礼拜七天，我却只有星期天能够在家陪妈妈载妈妈出门； 但至少还有机会跟妈妈互动。。然而，我的休息天却不是爸爸的休息天， 自然地，我与爸爸的互动少之又少。对于他时时地好言提醒， 我有时却显得很烦躁无奈；虽然我知道那是不对得。。但是，工作上恼人的情绪却控制了我的思绪与思维。。。

现在，我很努力的在调整自己的情绪与思绪；搞好家人的关系；珍惜朋友的相聚；等待下一个恋人的奇迹。

因为我知道，年华一直在流逝。。我也不能再玩躲猫眯了。。。。

*I'm not mad; I need a HUG"^^

。真假忙录。

我似乎哉开始逃避一些问题
我把自己弄得很忙碌
我让自己没有停下来的时间

因为我不想去想 不愿去想
只想就这样 让它过去
我用坚持与坚强 渡过那低潮的日子
那时 我更铁钉得告诉自己
不会再让自己 再步下深焰
是否因为这样的坚决
导致现在我无法踏出任何一步？
我也才发觉自己已经是无法相信它的存在

然而 工作是真的忙碌
早六晚九的生活 也都慢慢习惯了
每天驾着“青蛙王子”走在来回96公里的道路
然后定期的在早上听些琅琅上口的歌曲， 只为了让自己精神
放工听kenny G; maksim 的音乐来放松一整天紧绷的头脑
反复式的生活 又一次习惯了

有时撑得累了
就让自己身体与心灵放假

庆幸 还有一班支持我的朋友
女生温暖的拥抱
男生“宽阔”的肩膀
让我 慢慢重拾能量
然后重新出发

我不要做个女强人 我要做个强女人