Just let me EMO

It's a raining  night. Not too cold.

Tomorrow is Monday. Not sure whether I am Monday blue symptoms as I feel kinda emo suddenly.

No one home as every family member is having their own activity. I own the tv tonight.
Rarely I have the chance to sit on sofa and watching my favorite tv program.

A movie has attracted my attention and I just sit I front of TV until the movie finished.
At last scene, a statement showed : to the one to true to ourselves.

This statement has brought me lots of thoughts. How many items we can true to ourselves and be ourselves?

Many ppl said I am a tough girl, I don't understand in what ways that making myself looked tough.
But I know it.
I looked tough, but I am weak inside.
I looked tough, but I am unhappy inside.
I looked tough, but I am lonely inside.

Tonight, I feel want to be weak. Feel want to be cry. Feel want to be loved by someone.

As simple, as that.

One year and I'm back

It's been a year that I do not update this space.
Or I should say a space that I share my little secret with myself.

Was working very hard in the past, yes!work very hard to earn money for myself, family and future family.
And today I harvest it.

No doubt, the return in term of money is positive, yet the other return is discouraging.

I felt myself lost my direction to only earn money and forget to enjoy and slow down my footstep. I missed lots of  thing and my health (heart) signal me with some symptoms.

I do not have much time to have good communication with parents. Though I reached home early, I tend to keep myself in the room and rest. Honestly, I really feel exhausted with a day of driving, walking with heaviest stuffs, talking. And I just feel tired again to listen my mum or dad complaints each other.

And him, the stress and tension I had make us fell into argument and unhappy situation many times.
We're not happy.
I wish to tell him, I feel it and I know it. The pure love in between us has changed.
I just felt you're scared of me, though you still love me. He never knows my heart is just so pain.
He never knows Even though I am a strong Iron Lady out in the field, when meeting him, I can just happy and satisfy with his warm hug.

I just feel sorry to my parents and him.

I don't expect anyone even you to understand me though how I wish you can.

Today is 1.11.2014 (Sunday).
I was Insomia for about 3weeks plus. I wish I can have a good sleep tonight.

Monday is coming. New day, new hope.

L.O.V.E.

stagnant 的阶段

我该怎么形容心中的感受
我的眼神动作 你已不懂
曾经你的手抚慰我的寂寞
曾经你的出现解开我的忧愁
在每一个角落

越来越可望会遇到懂得我的人
却越来越难遇到在我生活之中
我又该怎么形容你给我的感受

不想解释不懂解释 也无所谓
掉入深深的沉默里 没有流泪的勇气
流过的泪已干
我发现我习惯隐藏忧郁
也许是怕泄漏了原因
静静躲藏过 直到心愈合
心中充满太多感慨
无法从新&心再来
心中的火是否还在燃烧

冷静等待结果
就让一颗心去跟随
谁能真懂我让我继续心动
因为我也不懂了我自己

Cheers !!

坚强

突然，回首过去，发觉我们从懵懂的小孩变成gen Y 的青少年。这一路我们累过，哭过，乐过，痛过，我们真的变了好多。
我长高了；我懂事了；而且也学会了更加坚强。人一生中的路程是十分漫长，而我的人生也因为坚强而改变了许多。


记忆的回旋是刺痛的，黑夜里的寂月是孤独的。

面对每一件事情的发生，即使年幼的我已有强烈的保护家人的意识。
那个时刻我的心理在想：我要坚强，我一定要坚强，我一定可以做到的。是内心的冲击力迫使我一定要坚强。
因为美好的明天，因为我的坚强可以让身边的人放心，我要改变现状，忘记痛苦的回忆。

说实在地，埋藏在我心里黑暗出的是我的第一次失恋。我不甘被欺骗，不甘剥夺了我初恋开花结果的梦。
我遇见了现在的他。我再一次体会被爱和爱人的感觉。我爱她也爱他的家人。他亦如此。
挚爱的父亲突然离开，留下了他对他的遗憾。不舍。
因为挚爱的父亲的离开，我终于明白为何外表硬汉子的爸爸为何会在大伯的丧礼上留下了男儿泪。从大伯开始生病到住院到病重都是爸爸在一旁协助他与他的家人。不萌而生的兄弟情爱让他心痛得流泪。
看着挚爱流泪无助，我的心很痛。

我讨厌那个时候的自己。我只记得我一个人一步一步地深谷爬上来。但是带着憎恨，埋怨等负面情绪。我选择不免队，不提起的方式。
那个时候，在我心中，哭是懦弱的表现，我是个坚强的女孩，不能随意掉泪。我的外衣从此穿起。
直到我遇见了一个人。一件事。我勇敢地从黑处里掏出这件事来面对。也发觉，曙光咋现。

是他用时间证明他对我的爱，让我慢慢放下以前的不快。


我对他产生亲人的爱也是不萌而生。失去他，我的心也很痛。

那个时刻我的心理在想：我要坚强，我一定要比他坚强，这样我才能撑起他。让他继续欢笑。
我要依然笑着，把最痛苦的事就跟当做什么都没发生吧，就当没这回事，那些痛苦不要表现出来，留在心里让自己默默忍受。

这一次，我又学会了更加坚强，勇敢了。或许，坚强就像是我的战衣，给我一种力量与信心去呵护我爱的人。

Things lost.Keep in mind

is glad that I back to here.my small world.

I found myself getting lazy to express out my thought and feelings by words. I tend to keep inside my mind and just speak to myself.
Don't worry, I yet to get psychology problem.

Things changed every second. Life moves on everyday. Things happened in a second and you may lost it forever.

I become more mature right now and I do feel so.

I know I always need to stand strongly to support my beloved people.
I can only allow myself to feel down and sad for  a short period. because there are plenty of things waiting me to complete.
Only when I stand strong, I can bring happiness, smile to you all.

I fell down and I wake up.

I know my heart will has a scar that could not be removed. Things seem like just happened yesterday and I still feel it.
I know time is the best medication but I also aware things lost, forever, i can only keep in my mind.

Cheers! Life moves on!

oh yeah!

好久都没有进来我的部落了，已近乎四个月。我不是离节了而是日常生活把我的习惯改了。
好久没写部落格了，有点生疏。不知道该用什么样的标题来描述我的故事，只知道那霎那，oh yeah 这两个字不断出现在我脑海里。
其次，再一次进来这里的感觉真好。所以，oh yeah!!

明天就要动手术了。。。

23/7/2013 早上，冲凉准备去上班的时候，突然发现左胸疼痛，稍微检查了一下发现有一粒小小圆圆的东西在里面。当下，我吓到了。但我依然当作没事一样照常去上班。上班期间，它隐隐作痛。我持续置之不理。

24/7/2013， 我不想再拖了。决定去看医生。医生的诊断是那是一颗瘤。好消息是那是会移动的瘤，所以是良性的。这种病成为Fibroadenoma 或者fibrocystic disease. 肿瘤有2cm酱大。医生叫我选定日期要把我refer 给专科医院动手术移除它。基本上，这只会是一个小手术。那一天，我心不在焉的上班。我淡定地告诉妈妈男友。在心里，我是真得很怕。

上网稍微看了这一个疾病的资料，Fibroadenoma is the most common benign tumor of the breast. They are are sometimes called breast mice or a breast mouse owing to their high mobility in the breast. The typical case is the presence of a painless, firm, solitary, mobile, slowly growing lump in the breast of a woman of child-bearing years. This is commonly happened at the younger age woman.  Self examination is important for woman.

(article from wikipedia)

回去想了一天，把自己的工作安排了一下。决定趁星期五是假期，settle这一切。有着2cm的东西在我的胸部，是精神上的折磨。

26/7/2013，拿了referred letter, 就往metro hospital 驶去。一路上，我突然有所感慨。
我长大了，面对这样女人的疾病，我淡然的一个人去见医生和安排手术时间。没有尴尬，没有害羞。因为我知道我必须要去面对。在医院，我做了ultrasound.
医生说我的左胸除了有一粒肉瘤，也有2粒水流，右胸也有一粒水流。OH yeah!
怎么这么多啊？
我赶紧敲定了手术的日期，不想再拖了！

回想起一年前因为盲肠炎的关系，才进医院。这一次又因割除手术而要进院，我很无奈。
我很害怕护士要在我的手上插针筒，我讨厌有东西在我皮肤低下。很恶心。
我很害怕一个人进手术室，要自己爬上手术台。那种感觉很害怕。
但是我还是在安慰自己啦，小手术而已，Oh yeah 啦！！

今晚12点后要puasa 了，因为明天28/7/2013 早上9点就要报到了。

加油！熬一下就过去了。
oh yeah!!!!

没有选择下的follow

我在没有选择之下,不断的follow.

我有给予我的understanding.但我发觉，当我只是follow的时候,你已经没有从我的角度去关心我的feelings了。

你并没有发觉，我的沉默意味着我的无奈。
你并没有留意，我的不闻不问意味着我的失望。

我明白，你也许会觉得：如果你了解了我，那谁会去了解你?
就因为这样，我选择了放弃，默默跟随。

但是，跟随久了。我累了。
我自问我也没有很完美。但是，我只是想要一位女生应拥有的感觉。体贴。

你看到我孤单影子下的话吗？

灰灰

感觉得到我的 冷漠
感觉得到我的 失落
看得到 我久违的笑颜
看得到黑夜流泪 白天一笑而过的容颜

听不到我的 吱喳
听到我的 沉默

心。灰了。

友情,不简单。

开始察觉友情并没有我想的那样简单。

曾经我真的觉得只要是真挚的友情,一定不会因为沒有常相聚而变得生疏。不会因为不常联络而变得陌生。我一直对我的朋友很有信心。我以为这么久的友情,我们大家都有了共识与默契。大家了解彼此的难处,互相体谅。

在圈子里,我是属于安静的角色。有时会说话参于有时真的因为累了,选择静静地听你们聊天的话题。

这一切的天真如今已逐渐消失。
我以为你们会了解我的忙碌。
我以为你们会记得我的存在。
我懊恼新年参于不到的团拜,因此自我推荐可以在我家相聚。
我以为偶尔参于大家的对话可以联系感情。
我以为你们出门活动都会记得我
然而
我说的话,被当透明。我的存在,被当透明。我的眼神,被当透明。我写的字,被当透明。

心真的很灰。

所以我选择开始静下来了。。。

I dont trust friendship forever.

I just trust myself.

将心比心

我对于自己对待身边的每一个人都持着将心比心的态度。你如何对待别人,他人就会如何的对待你。

身为一位专业的药物销售代表,面对的是医生,高层,药剂师等人物。扫过眼前的嘴脸多不胜数。

大家都是出来做工赚钱。有必要有这么粗略的态度吗?

我一向来对于lcly 的人都没有好感。有必要这样吗?

身为朋友,大家就该把心相交。有必要这样的态度?相欠了啊? 帮了的忙,没有渴望道谢,至少懂得感激而忘恩。

三月的第一个星期,很气!!

普通特别的天

we're so close yet so far
hardly reaching each other

we're in the same city
in this special day
we're so near yet so far
hardly reaching each other

i miss you since the day u left
the feeling has not been that strong for months
and i miss you
and i told you

i don't wish for luxury celebration
i just wish you can be my side
create the memory together
and we can recall back when we're old
with photos, laugh.
this is my luxury wishes since the day started

but
Would you be there ?

有些人。有些事。

      有些人，有些事 -- 一句我很喜欢引用的句子。简单的六个字却可以悟出很多的道理。富有的含义却是层出不穷。

       每一秒钟，我们都是在充当扮演的角色。我们扮演孩子孝顺父母，扮演为社会服务的业者，扮演消费者让货币流动于市场，扮演朋友聆听互助的角色。许许多多的角色，眼花缭乱，但我们却也习以为常。因为这是我们的每日一作。

       然而，对于不同的人，我们却不可以应用同样的态度手法去应付。就说朋友就好。朋友可以分为知己，好友，朋友，普通朋友，同事，嗨拜过路朋友。就单单这几种，我们要面对的心态就要好几种。知己好友或许可以坦然相对，用最坦然的心态去交往聆听分享。但来到朋友或普通朋友的阶段，我们可能要用心态B来面对了。因为大家正处于模糊不清的阶段。我们不清楚对方是何方神圣，使用的态度与心态是否被对方接纳，对方的脾性有多了解？想把他纳为好友的位置是否与他的想法一致？给予的关心关怀会否让他觉得不舒服？朋友的保护罩有多厚？你的关心又会否让一个一直在硬撑着的他变得软弱？等等种种的可能性你必须用时间的相处来摸索。或许有些朋友，即使若干年后，你依然无法摸清，那你还是放弃吧！大家做朋友就好。没必要一定作好朋友。所以说，有些人，顺其自然就好。

       每一天，发生在身边的大大小小的事，不胜枚举。你在乎的又能有多少。一天中发生的十件事，也许只有三件事你能去在意和解决。当然，这也一定要以priority 的事情为先。父母家人，工作，朋友，感情。这四个，你又会先放哪一个为你的priority.

       曾经有过一个心理测验。测验里有狮子，老虎，兔子，马 （如果我没有记错的话）。测验的方式就要你把这四只动物以感觉由优至尾一列排序。动物意义的背后就是代表父母家人，工作，朋友，感情。这可反映出你的潜意识里到底哪一项比较重要。 或许是白羊座的脾性在我骨子里生长，我一直都觉得自己要有义气。义气地帮助家人，朋友.对于家人，我愿意让自己辛苦一点，只要能让家人拥有一些理想的生活。我虽没有很好的家庭经济但我和兄弟姐妹是父母心中的宝贝。所以，为家人的付出都觉得值得。我们在外头经历失恋，被朋友背叛，被老板责骂等等的事情，回到家又是天堂。对于家人，我一直秉持着一个信念不论多远的距离，只要一家人能相聚在一起或偶尔的出游，就是最大的幸福。所以，家人是我的第一个priority.占有最大的比率！

       对于友情与爱情，这两段都是不稳定的情感。他们就像一道菜。你要有良好的烹饪常识， 放太多或太少的味精都会使这道菜变成失败之作。失败的爱情刻骨铭心也可以是随之淡忘。这似乎你放了多少的调味料在这道爱情的佳肴。我们不能说那些换女男朋友想换衣服一样的人不懂和不珍惜爱情。他们只是不会烹饪爱情。享受把佳肴烹饪出的成就感。然而，到最后我们一定能拥有自己独一无二的食谱。烹饪出属于自己的佳肴。

       友情的在乎程度有赖于你与对方花了多少的时间相处，思想上是否达成了一定的共识与默契。要不然你的一举一动很容易让对方误解。此时，就是误会的起端。我曾经遇到一位朋友。由于我们几个人整天在一起，我几乎当大家是蛮谈得来的朋友。话说有一次，他面对感情的问题而心情十分低落。身为朋友的真的帮不了什么， 我唯有给他一封信息鼓励他为他加油打气。很遗憾地，我的热屁股贴到了冷板凳。他的回应让我对他很失望。从此，我对这位朋友就点到为止。不会特地的去联络寒暄，因为我觉得没有这个必要。不是我的心胸狭窄，而是这位朋友自傲的性格让我止步。所以说，有些事，顺其自然就好。

       执著值得你执著与关心的人与事。

我只是在选择的人生不停的在做选择

　　　第二次来又到了选择的阶段．选择走怎样的道路是我决定我接下来步伐的重要环节．说真的，相比前两次的选择，我这一次真得做得小心翼翼．心情也没有之前的淡定．自从知道成绩以后，我分析了又分析，问了负责人很多问题，播了好几通电话询问在那领域混的朋友的宝贵意见．辗转难眠的数夜，脑力总是不断浮着许多正与负的条件。

            在我做了决定以后，我分析着自己这一次这不正常的反应。是否我年纪渐长让我觉得我的下一步不可以再浪费时间的踏错？抑或我的好胜心态让我自己要让一切过得更好，往更好的阶段攀爬？是否我输不起了？还是我的毅力磨损了？我知道造成这样的不成正常并不会只是一种因素。我让自己接受现阶段的字迹。适应着这不正常，清楚地为自己定下下一步没有偷懒的步伐。

          我清楚知道自己不喜欢在太舒服的领域，就是所谓的comfort zone.因为这样的我会慢慢颓废．颓废到影响我的日常生活．而这是我现在所拥有的．用颓废这两个字并不为过．因为其实我每天照旧起身上班下班，吃饭睡觉．这样美满的生活看似很幸福但却缺少了良好的规律与自律．我对工作上有的backup support 形成了理所当然的以来，我对办公室里冷冷的人气逐渐麻木，我那管理层的政治手法明显到我想戴墨镜来遮掩，我（们）是队友里的陌生人，那零交流的同事情是我脸上面具的沮丧．（注：句子里出现的（们）因为两星期前我是有一位与我同期进的同事，也是我觉得相依为命的一位好同事）。人家说，办公室是另外一个家。我在这家感觉不到温馨。 　

          过的每一关，我的每一步都是关着眼睛，深吸气，硬着头皮踏出去。因为这样我才会觉得自己很有勇气。因为这样让我自己看的有信心一点。关关难过关关过。当来到了最后一关，我突然觉得眼睛关太久不舒服了，氧气不够了，头撑酸了，我想就这样放弃了就好，少了烦恼。心理以及给自己的压力太大了。我为什么需要这样折磨自己。心理的魔鬼不断告诉我许多让我胆怯而不敢往前的话。我不断的挣扎。我不断调整了自己的呼吸，最后我告诉了魔鬼，天使并由因为一次的失败后就放弃救人。而我也不可以因为一次的失败而胆怯不敢接受接下来更大大大的挑战。

          我不是撑不住现时．我只是在选择的人生里不停的在做选择．那适合我的选择．

          借此感谢诸位英雄好汉，义气仔女给予本人宝贵的参考意见。请接受我的鞠躬。

         一鞠躬：感谢你们让我用电话燃烧你们的耳朵却又不好意思的出声，唯有不停的换耳朵继续被我烧
         二鞠躬：感谢你们耐心听我一直不断，重复地在啐啐念我的不安却又不好意思停止我
         三鞠躬：感谢你们愿意牺牲宝贵的银两（时间）陪我一起颓废了一下
         四鞠躬：感谢。。。
         五鞠躬：感谢。。。
         我继续鞠躬着。。。:) 　　　

感情的阶段

热恋到平淡的阶段可以很快。 热恋时的一切什么都是甜蜜的。 平静的阶段什么都是无味。需要的是空间。 男生与女生就是不一样。 真得不一样。 已经慢慢转换我的心态。 当我真得可以习惯一个人的时候，我就真的是适应了。

顺其自然

就让一切顺其自然吧。 有时候，感情里参杂太多一味的follow与yes，是不健康现象。 为了让对方开心而按着自己的不愿意去跟随和say yes，那么又怎样能够enjoy 那当下的快乐与温馨。 两个截然不同性格，家庭，背景的人走在一起。必须互让，磨合方能成为一块晶莹剔透的美玉。 时间，是必然的。 我选择顺其自然。 自然的say yes~~

文字的灵感，你在哪？

已经很久没有接触文字，七零八落的文字无法让我拚凑成我理想的句子， 写成文章。 我对自己有要求。虽说我的文字精髓并没有达到很高的境界，但是至少不会是狗不搭八的。 纵使我已有一段那日子没有爬部落了，但我却没有停止过阅读书籍。 幸福的女人，原来会懒得动用脑筋。 因为当有一个男人让你依靠，他会帮你解决你的烦恼问题，你根本都不需要去烦恼什么。 就应为这样，所以我的头脑便迟钝了。 有时候真的蛮佩服九把刀的灵感，他的灵感不局限于一个层面，而是像树根一样，很多分叉；分叉再分叉。 喜欢他的文字幽默与真实感。 我不是小说家，不需要那么多的分叉。 当沉默太久，语言表达有限。分享的能力也有一个尽点。 文字的灵感，你在哪？

透不过气的我

压力得要爆炸，痛苦寻找透气管道，原来是这么难找。

那股力压在我的脑根儿， 很不是滋味。
大口大口的呼吸，似乎起不乐什么作用。
我大声大声地唱歌。咦，好像蛮
不错的。但是嘶喊过后的结果就是不停的喝水然后不听得找厕所。
而原来我不停地吃， 是可以帮我稍微减少那份压力。

什么让我这么压力？钱不够用当然压力。
或许是我overpressue 我自己了吧。想到以后，再看看现在。我就会马上立刻透不过气。
从新的一年开始，我就一直不断地想如何减少开支，存钱，赚钱，来实现我那的梦。
我们的梦。

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其实你知道吗，我很喜欢抱着你的感觉。我整天说你身体很多脂肪，很多油，很好抱。
但是在我心中，你是我最佳疏解压力的途径。
我喜欢静静地抱着你，双眼闭起。只有这个时刻，我才是真的完全放松下来。
可是你可能觉得我有点粘你了，太粘你了。
每一次的相聚分离，我都会很舍不得，因为离开了你得相伴，我感觉孤单无助。我很不喜欢分开的感觉。

能量阿

你是我的能量泉源
你握起我的手 我就能感到温暖
你是我能量的泉源
你的出现 我就能感到幸福

喜欢傻傻地看着你 因为你就是那么地可爱
我的能量充电器 Mr Wong Keng Hui .^^

苯氨基丙酸

也称之为L-苯氨基丙酸，是人体八种必需的氨基酸之一。

它是一种化学物质，能在一个人遇到所爱的人的当下，迅速地在血液中提升至超过平时的含量，并随着血液奔流于全身。

两颗心的跳动频率增加，发烫发红的身体，出汗的手心，散发出的气息把彼此紧紧地牵着，透过眼神传递情意，爱火最终点燃。

热恋期间，苯乙胺也亦常活跃。而我爱你，就因为我身体里面的苯氨基丙酸一直不断增加直到最高点。

而原来，当热恋过了或是失望了，血液中的苯乙胺含量就会慢慢降低。而我的苯乙胺含量也原来不断的随着眼泪慢慢地在降低。

听着爱很简单，呆呆的看着屏幕上的歌词，瓢泊在安静的夜空里。

多少次我一个人站在海边，看着大海。多少次的期待。
而寂寞的季节是我。蓝色的忧郁。

想念

想念你没有理由就因为想你
若有一天我真的不再想念你了 不再对你有依赖了
那一定是有距离了